不嫌事大的主任

一朋友给我讲,说他科室有一病人挺矫情的,手指头不小心磕破了点皮,非吵着要包扎。那惨叫声。。。。。。吓得他赶紧去拿创可贴,主任在一旁不嫌师大吧地催促:快点,快点,慢了伤口都长好了。

老板的脸当时就绿了

在天津大港区和一个山西的战友吃面,桌上半瓶老陈醋被战友就汤一口顺了。然后战友一拍桌子,老板咋没醋了,老板赶紧麻溜上了一瓶老陈醋,这家伙当着老板的面把整瓶醋倒碗里了,老板的脸当时就绿了。一瓶老陈醋啊,好几块呢。

怕浪费了花生油……

自从结了婚,我就成了家庭厨男,同时也养成了一个好习惯,每天起来先去厨房冲一杯蜂蜜水……留着还得用!今早也不例外,睡醒了去厨房冲了一杯就去刷牙了,过了一会我媳妇叫我去喝水,我接过杯子一看,我勒个去,我能说我把花生油当成蜂蜜泡了水么?这会儿我媳妇正在逼我喝了,怕浪费了花生油……

我以为坐在这里的是一个小乞丐!

今天刚下班就陪闺蜜去银行,她进去存钱,我在外面等她,太阳有点晒,我就坐在台阶上,就是打了粑粑的那个地方!我穿着工服,手里还抱着我和闺蜜的衣服,一边看这坨,一边时不时“呵呵”几声,旁边路过的人都用奇怪的眼神喵下我.....一会闺蜜出来说了一句让我吐血的话:我到处看你,都看不到,我以为坐在这里的是一个小乞丐!!!

100年前没啥么

老师:米米,请说下,100年前还没有什么东西。
米米:一百年前没有电脑。
老师:没有。
米米:没有智能手机。
老师:是没有。
米米:还没有我和我爸爸妈妈。
老师:.......

我也要当砍价高手

我家有两个砍价高手,我妈和我二姐,我从来不会砍价,一直被她们嘲笑是笨蛋、败家子。那天去买菜,卖菜大叔说一共6块钱,我当时也不知道哪根筋搭错了,来了一句3块钱吧,不卖我走了。大叔一脸懵逼的看着我,默默的把菜摆回原处不搭理我了!

董事长的媳妇像他女儿

昨天去湖州拜访一公司董事长!人不在!跑到总经理室问!总经理是一28岁左右美女!一口东北口音!把我带到董事长休息的宿舍!董事长60左右!也是东北人!闲聊中!我说了句!那个总经理是您女儿啊?董事长楞了一下说!那我媳妇!!我瞬间满头黑线!感觉我的合同飞了!!!

小时候看武侠剧,也要练就一身武艺

记得小时候一个夏天放白梅大侠,看的入迷了,为了练就一身武艺,我把家里的红薯窖利用起来了,躲在里面,为了表现我练舞的真实境界,我把家里的一盒蚊香点在了身边,整个红薯窖上面在冒烟,围了一大群人在边上看,后来里面太热了,又呛人,我就爬了出来,接着就在家里跪着了。

这也算死得风光了吧

家是农村的,在我小的时候,小叔特别调皮,带领着我们这些小侄女小侄儿和周围差不多大的小孩满山跑,有一次他养的土狗死了,带领我们给狗做了棺材,还给狗出殡,出殡队伍那个浩浩荡荡啊,抬棺材的,哭丧的,端灵牌的,敲锣打鼓的,关键还有带孝的啊,我那时候小,给了个撒纸钱的活,还算照顾我这个侄女,纸钱是我们的课本撕的,最后埋在奶奶房间后的竹林,过了十多天,小叔挨揍了,揍惨了,原因就是狗太臭了,都不敢开窗户,也不好挖了……

老师,不要太搞笑!

高中历史老师上课特幽默,有一天,一同学上课偷偷地做数学作业。历史老师发现后,故作哀怨状,轻轻地唱起:“你为什么背着我爱别人?------”那同学面红耳躁的,从此再也没人敢上历史课做其他作业了。

西瓜是这样吃的呀…

记得小时候第一次吃西瓜,是晚上,在自家门前正吃的带劲的时候,邻居家爷爷路过,听到我吃东西的声音,就问,你吃里啥呀?我说:瓜,你那是什么瓜呀吃的那么费劲,我说:西瓜,爷爷笑了,西瓜是这样吃的呀……

家庭卫生,夫人有责

老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。

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