以后再也不敢开流量了

某天去肯德基,看到一个衣衫褴褛的流浪汉走了进来,就坐在我旁边,我看他可怜,就给了他一个汉堡,他挺感激的,就坐在那安静地吃了起来,而我接着玩手机。过了一会,他说:“大哥,这里有wifi,别用4G流量了”我惊呆了,刚想问他为什么知道时,他一脸严肃地看着我,说:“其实,昨天我也坐在这里吃汉堡,然后忘记了关流量……”

领导的精辟劝解

单位一同事的老婆找领导哭诉,说起丈夫在外胡搞,要求领导规劝丈夫。领导语重心长地对她说:“只要他把枪带回来就好,不就浪费点子弹吗?更何况子弹打的都是你的敌人啊!”说的好像有道理,只是哪里又有不对。

人第一次干什么事,总会有点紧张

人第一次干什么事,总会有点紧张,一紧张就容易闹出笑话。记得第一次跟媳妇在她的出租屋里,两人拥抱,热吻,水到渠成,到了要脱裤子的环节,媳妇突然就推开我:呀!我大姨妈来了!艾玛,吓得我咕噜一下就猫腰滚到了床底下,然后,慢慢探出个脑袋问媳妇:哪儿呢?!

媳妇喜欢看恐怖片,但又害怕

媳妇喜欢看恐怖片,但又害怕。昨夜我下班回家,发现她正躺在沙发上,手里举着手机,电视里正放着恐怖片,,就对她说:“不敢看就别看,放着片你玩手机。”她说:“终于看片不用害怕了,我把摄像头对着电视,用美颜相机过滤了一下。”,,我望着她手机里两个脸蛋红扑扑,还有六根猫咪胡子的贞子惊呆了……

快碰着她的时候

话说前几天开着面包车往锦荣送货,到银基西门的路口,楼主速度有点快,前面有个大妈走路不看车,我按喇叭按了好多下,愣是没有听见,我类个去啊!快碰着她的时候,她突然往前跑了好几米,那个表情,把我看的一愣一愣的…

哪有一开始就送大家伙的

老弟9岁,就刚刚,老妈唱小苹果,摘下月亮送给你,拽下星星送给你...弟弟说听到后说,妈,你唱错了 先送小的,再送大的,先送星星再送月亮,哪有一开始就送大家伙的,我一口水喷了出去,

爱动物的两口子

张哥新婚,他们两口子都比较胖,只不过张哥黑一些,张嫂比较白。
这天公休,我对张哥调侃说:“张哥,以后你们生个孩子皮肤会怎么样呢?我想你肯定会特纠结对不对。”
张哥想了想:“你知道斑马吗?”一会儿又改了:“你知道熊猫吗?”

说的我竟无言以对

一已婚女同事,平时喜欢人前夸她老公,直到她老公在外养了小三,她消停了一段时间,最近又开始夸,我就说“你老公都找小三了你还夸 ?”女同事冲我咆哮“我老公找小三 怎么了?说明我老公有能耐,有魅力!你连个对象都没有的人,凭什么这么说!凭什么?” TMD!!!说的我竟无言以对。。。

父母在我面前秀恩爱

看完非诚勿扰,我妈刚刷完牙躺在床上突然说,哎,阳台上衣服没有收进来哦。我爸说:我去吧,你去蚊子会叮你。我妈说:可是你怕黑啊,阳台好黑。我心想,秀恩爱真是够了!收个衣服好吗,又不是去炸碉堡!然后就听见我妈说:叫儿子去吧。我爸说:好。。遇到这样虐儿子的父母,真是醉了

第一次见这么有毅力的吃货

本人特喜欢吃臭豆腐,一次在路边看到卖臭豆腐的,于是乎便买了些。给了钱,就在这时候,城管来了,只听到老板说了声,小伙子请随我来。我想着,钱都给过了,不能不要吧。我就追了上去,跑了几里路,直到看不到城管了,他才停下。事后对我说,你是我见过最有毅力的吃货。。。

和村里的老光棍聊天!

这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小超!找女朋友没?”听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!”

史上最牛面包车老司机

一面包车在公路上疾驰。车上一乘客对司机说:“这车上挤十多个人,车没问题吧!”老司机答道:“当然没问题,平常都带两三个人,今天才多十几个而已嘛”乘客无语,过会又说:“怎么总听见这车咯吱地响,而且感觉左摇右晃没安全感呢?”老司机回答:“一直在超车当然左摇右晃的,用这车二十多年了都没检修过咯吱响当然正常。”乘客惊讶道:“那你能开慢点吗?没看见前面牌子上写限速吗?”老司机答道:“对不起,我眼睛800度近视没看见,而且这车没刹车叫我怎么突然减速?”众多乘客惊呼:“那你为什么没带眼镜呢?而且被逮到怎么办?不怕扣押驾照吗?”老司机坦然回答:“对不起了,我有间歇性神经病,早上不小心把眼镜砸了,而且没关系,我连驾照都没有怕什么警察!”一些乘客已晕倒,另一些又问:“你没考驾照吗?”司机说:“我左手没知觉,右脚假肢,怎么考?”乘客惊叹:“那你不怕被抓吗?”答道:“没关系,酒壮人胆。好了,大家抓好扶手,下大坡啦!”所有乘客晕倒。
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