这饼硬的能打死狗了

四岁外甥特别会夸人,有次老妈在厨房做南瓜饼,他大老远的说,哇,好香啊,外婆在做什么,这么香肯定好好吃呦,然后很陶醉的样子,连续吃了三个。等老妈做好端上来,我和老爸一人吃了一个,惊呆了,老爸说了一句:这饼硬的能打死狗了,,,,打死狗了,,

我一定遇到了假妈妈

跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”我。。。

宝宝刚生下来

宝宝刚生下来,老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动,幸福洋溢,难以言表。月子里做牛做马,绝无半点怨言。果然,后来宝宝第一个学会叫爸爸,然后无数个深夜,当宝宝哭着喊爸爸,我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿,而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

变形计对穷人的孩子打击太大

前几天栏目组找到我,说有个富二代少爷,要跟我互换一个月生活,我马上拒绝了,理由是富二代体验了我的苦日子回去能痛改前非,我去体验了少爷生活回来还怎么面对这脸朝黄土背朝天的日子,栏目组无言以对,默默离开了。#我也觉得变形计对穷人的孩子打击太大#

说个战友不洗衣服的

刚看到个说战友不洗衣服的。我也有个战友,他的内裤和袜子是可以两面穿的,正面一个星期,反面一个星期,一直可以穿到报废。他要是换个内裤,可以轰动整个中队。一次中队长心血来潮,突击检查卫生,打开这哥们的内务柜,转身就吐了,两天没敢吃东西。退伍后听说找了个爆漂亮的姑娘,我想知道这姑娘是想减肥吗?

败家媳妇儿不收拾不行了

有次我哥跟嫂子开玩笑,假装暴怒,捏拳头挽袖子说:败家媳妇儿不收拾不行了。嫂子也配合的害怕说:老公老公奴家知道错了,别打我。这时五岁大的女儿进屋了,递给我哥一条皮带:爸爸用这个打,这个打的疼。嫂子当时就懵圈了,说:这还是我女儿吗?

生儿子有啥秘诀么?

上午的时候在单位无聊,一帮人便在一起扯淡。一同事他媳妇刚生了个儿子,于是一帮人便问他:生儿子有啥秘诀么?大家分享一下那个哥们一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:先来根好烟,遂有人掏出孝敬领导的大中华,给他点上,众目睽睽之下,那哥们很淡定的说:让我来啊...我来啊...

别以为我不知道

昨天晚上,和女友出去逛街,路遇抢劫团伙,他们抢劫了我女友包包,女友追向他们,消失在我的眼前,我找不到他们,半小时后,女友凌乱的出现在我面前 ,她说:我搞定了。 我瞬间好崇拜女友,当即向她提出分手,因为tm的裤子都穿反了。

丈母娘说该打还是要打的

婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?

学生报复老师的搞笑事

高中班主任管的非常严,经常训斥我。 那时候小,不懂事,总想着整他一顿。 毕业前就想了一损招,把他的电话贴满大街小巷,上面写着:“收破烂。” 几年后同学聚会,有同学无意中提起:“当年我们高中一毕业,班主任不知到为什么,辞了职,做起了废品回收生意,而且越做越大,现在还开了公司。”

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