不割留着给老婆用。

今天在店里聊天,说脖子上带东西的事,店里一妹子说:我最讨厌脖子上带东西了,那样晚上睡觉咯得睡不着。问了一句,那你胸前那两个肉团子不碍事啊,妹子竟来了句,没事那是平的。平的。

得罪律师者自求多福吧

刚刚哥们给我打电话,说有两件事,一件好事和一件坏事你想先听哪一件?好事吧。我一直讨厌的那个女人离婚了!好事啊,赶紧过来庆祝一下啊,我请你喝酒!接下来就是坏事了,你过来接我吧,我现在穷的只剩下一身衣服了,他哥是律师~~~

我听了后无法反驳,无言以对!

今天看到电视柯震东吸毒的新闻一边吃饭一边聊着最近好多明星都因为这进去了。

吃过饭后逗我九岁的小侄子,问他以后长大想干什么,

他想了想一本正经的回答:“长大以后的愿望将来做个缉毒警察,

这样就有机会搜集更多明星的签名了!”

我听了后无法反驳,无言以对!

电磁炉用久了

最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。

我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。

这和牛顿定理有关

“大师!我上厕所之前55公斤,上厕所之后还是55公斤怎么回事?”

根据牛顿定理:质量受恒原理,你忘脱裤子了。

极品同学请吃饭

今天一极品同学请吃饭,羊肉饺子,吃完了结账。

三十块一份,那极品感觉太亏,结完账,顺手把桌子上一瓶醋给喝了,喝了。

我和我的小伙伴都惊呆啦!

一个老人摔倒在地上

  今和朋友一起逛街,忽然看到一个老人摔倒在地上,我二话不说就要上去扶他,朋友一把拉住我的手说:“你家里可不富裕啊。”
  我挣脱了他的手,没想到又被他拉住:“老婆孩子还在等你吃饭呢。”
  我一脚踹在他身上,狠狠说道:“那是我爹!”

自从教会了爸妈上网搜索

自从教会了爸妈上网搜索,我翻看他们最近的搜索记录:怎么长生不老、为什么肚子总会饿、一天能只睡3个小时吗、年纪大了怎么还长痘痘、女式钱包和手提包的区别、实木地板是否可以防刮,最后一个是怎么让儿子快速结婚…

从女汉子变成萌妹子

“你想从女汉子变成萌妹子,这其实很简单,

只要你把对自己的称呼,比如,我,老娘,本小姐,

本姑奶奶这些都改成‘人家’,这样别人就会觉得你是个萌妹子了。”

“人家草泥马,”“你没救了。”

骚年,不要乱说哦

上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,

我们嘲笑他是不是基因突变了?

他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!

然后,大家都沉默了。

离奇的死因

某医院、某重伤病房、某病床上的病人总是在23点正的时候离奇死亡,

各路专家百思不得其解,遂到该病房探寻结果。 

时间快到23点了,专家均聚精会神,这时一个清洁工走了进来,

拔掉了输氧管的插头,插上了吸尘器的插头……

她也得给我留点!

小明结婚,向岳父行跪拜礼,敬茶改口。
此兄弟说:爸爸,你就放心的把您姑娘交给我吧!
我一定会好好的照顾她,保护她,
如果我只有一碗粥,我一定会让给她喝!
嗯,嗯,嗯,当然了,她也得给我留点!全场喷饭!
这货被我们一直笑到今天!

哥们,吃的啥啊,这么多屁呢?!

有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡觉,四五个人挤在一起,

一哥们放了个屁,大家忍着,然后他又放了一个,

出去了一个人,把窗乎打开了,

当第三个屁放完的时候。躺在他旁边的一哥们说,

“你等会在放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了……麻了……”

湿兄你的道行太浅

接新生处,学长说:“请在这里填写一下你的联系方式”。

学妹说:“今天刚办的卡,不记得手机号了”。

学长说:“那你给我打一个,我帮你看看”。

学妹犹豫了一下:“那还是填我男朋友的手机好了”。

学长:“~!@!#@¥~ 一脸的黑线~”

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