你可以尝试一下尿不湿

上周,玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天,一位老太太要买一副手套,玛丽歉意地告诉她,店里没有货。老太太刚出店门,店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩:不准对顾客说没有货,要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。昨天下午,玛丽正当班,进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完,玛丽想到店主定的规矩,就笑着对美少女说:“你可尝试用一下尿不湿!”

不怕死的熊孩子

昨天在公交车上,一对夫妇带一对儿女,男孩有五六岁,和他爸坐一起。女孩还小,总是哭闹。被她妈妈抱着喂奶,小女孩就不吃,她妈妈说:你再不吃,我让哥哥吃了。小男孩一听:妈妈我不吃,让我爸爸吃吧!他爸爸很尴尬的说:别乱说,爸爸怎么能吃呢!小男孩又说一句话,全车都笑了,他说:我都看到你吃过,还说好吃、好吃

却在厕所深坑处

初三有一个特别要好的朋友,吃饭,睡觉都一起,她给我的感觉是有点尿频,
因为几乎每隔一节课都要去厕所,只要班里没有她人影,厕所一定找得到,
后来我为她改编了特别出名的一句话“班里寻你千百度,蓦然回首,你却在厕所深坑处”

相亲娶了老婆,还得了儿子

春节时,家里媒婆给我介绍了一个女孩子,我看见女孩子后,对媒婆说:“其他条件不错,就是太胖了一点,肚子上的肉太多。” 媒婆说:“没事的,她意志很坚定,五个月后一定可以减肥成功,那时肉没了,肚子就变小了,将变的非常苗条。” 我有点不相信:“真的?” 媒婆道:“真的,绝对没有骗你。” 我于是同意了…… 五个月后,她产下了一名男婴,肚子真的变小了……

嘴馋的吃货害死了人了!

小时候邻居家养了头猪,我姐姐就告诉我她喝过那头猪的奶,我问她什么味道她说酸酸甜甜的,小时候特别馋,就趁天晚上跑去邻居家猪圈,找到猪对它奶头一顿吸,什么也没吸出来还被猪拱翻了,后来我就出名了。。。

现在想想好像哪里不对劲

lz现在大专,专业也是汽车维修,还没用别割,,,,,,,今天突然有个妹子问我你以后是不是要修车啊?我说多半有可能吧,她又回答说:我有个亲戚就是修车的,现在腰有点不好,有点担心你的未来!我一听顿时不爽了,立马回了一句我腰好不好关你什么事!然后——就没有然后了,现在想想好像哪里不对劲

尴尬的走出去了

记得初中的一次考试,都考完了,我还在睡觉,监考老师过来告诉我起床了,我起来一看人都没了,我一着急站起来,没想到脚麻麻的,一下爬地下了,监考老师鄙视的看了我一眼,过了好半天我才爬起来,尴尬的走出去了

这真的是能打得动啊

和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”她微微一笑:“看你表现咯,看能不能打动我。”我一听,暗自窃喜:“真的吗?”她肯定地点点头:“真的!”于是我操起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了,我边追边喊:“把你打动了啊,把你打动了啊,你说话算话啊!”

此同桌日后必成大器

初三的时候,我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打,毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿……班主任当着全班人的面骂他:看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴,你就是闲的蛋疼没事是吧?明天开始你来当班长,我看你还那么闲不!一片哗然……

小名和小李面试

招聘,小名和小李来到最后一关,面试官,最后董事长扮成一个脏老头和他们要水河,聪明的小名一看就知道是假扮的,写字楼里怎么可能有脏老头,于是马上倒了杯水给他,最终小名因浪费公司资源而被淘汰了
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