你可以尝试一下尿不湿

上周,玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天,一位老太太要买一副手套,玛丽歉意地告诉她,店里没有货。老太太刚出店门,店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩:不准对顾客说没有货,要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。昨天下午,玛丽正当班,进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完,玛丽想到店主定的规矩,就笑着对美少女说:“你可尝试用一下尿不湿!”

贱贱一箩筐

1.善待那些讨厌你的人,因为他们不是被车撞死就是被淹死

2.我每天都因为担心有人垂涎我的长相半夜爬上我家阳台进屋强奸我而睡不着。

3.每天都是在“妈逼好困!” “我操好饿!” 中度过

4.去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量,我说:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你

5.遇到那些做什么事都能突然莫名其妙大声唱歌的人一定要好好待他们,妈的他们都是神经病

6.从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。

7.刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊他妈的原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。草这么帅的人都有,看到我都自卑了

一不小心又暴露了!

我问老妈:“如何才能成为一个有原则的人?”

老妈说:“有钱才有原则。”

我不禁陷入了沉思,

然后深深的叹了口气:“想不到,我们全家都是没有原则的人。”

我以为你要说什么呢

在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”

“《大白鲨》这部电影你看过吧?”

“看过。”

“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

我表姐夫是奇葩

记得小时候有次在舅舅家生病了,舅舅就让表姐夫送我回家

表姐夫就踩着单车带我回去,把我放后座,结果也不知道怎么回事

我老是从上面掉下来,最后快到家时,表姐夫突然说

你这一路老掉下来也不知道又没有摔坏

能后又小心翼翼的用一只手踩着单车把我带回舅舅家。

长得丑,该怎么办?

青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,

他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”

“长得丑就应该像我一样。”

青年点点头:“心如止水,独善其身?”

“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

因为星星会闪啊

一天逗我6岁的侄子,问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊?

本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。

结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊!飞机连大气层都没出还想撞星星!”

现在的孩子都怎么了……

把我裙摆撕破了

五一劳动节公司放假和老公一起出去玩,老公是货车司机,因为我这边天气比较热,三月份就可以夏装,所以昨天出门的时候穿的很清凉,穿了一条到大腿根的连衣裙。路上老公一直抱怨说我穿的太短了,只要一空闲就会把我裙子下摆往下拽,刚才,终于在我老公的不懈努力下,把我裙摆撕破了。

我老公死了咱俩好吧

晚上跟老婆吵架了,事后,

老婆说:“老公睡觉吧。”

当时我还在气头上:“老公死了。”

然后老婆一句话气的我一点脾气都没了:

“帅哥,我老公死了咱俩好吧。”

那边那妹子!

“那边那妹纸,你东西掉了!”

“叫我?我没掉东西啊!”

“我这么大的一个人,你没看到吗?”

“……”

顿时我就石化了

家有两岁小朋友一枚,以前小的时候睡觉我就唱“一条大河”哄他。

话说夏天某天,我半靠在沙发上奇困无比,

遂对他说:爸爸想睡觉了,你一个人自己玩。

结果让我想不到的事情发生了,这家伙抱了毯子过来,

我刚拉过来盖上,“一条大河波浪宽,风吹……”声响起,

他哄我来着。

乌龟能活多少年

丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。”

妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;

野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,

谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”

丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”

这是风的功劳

A:“B,你的发型忒酷了。”

B:“那当然,你也不问是谁做的。”

A:“谁呀?”

B: “五到六级西北风。”

听力不错哟

英语考试结束后,一同学问:“听力考得如何?”  

另一同学:“我抄的后面的,估计不错吧!”  

同学:“监考这么严,你居然还可以抄后面的?”  

另一同学:“嗯,我后面那哥们儿写字声音太大,我按照他声音填的。”  

同学:“ABCD也听得懂?”  

另一同学:“A是三画,C是一画,B和D是两画,但是D写起来速度比较快......”

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博