老师,你的眼神伤了他!

记得初中时,同桌个子很矮,有一天,新来的数学老师点名提问他,他很流利地答完了。老师满意地说:“回答的非常好,就是呢,回到问题的时候要站起来,这样显的尊重老师!”顿时,同桌就哭了,然后就是趴桌上继续哭一上午。

保证给你个痛快的

我喜欢整我的二货朋友:我:你喜欢看吉尼斯世界纪录不?朋友:还行,有时候看看。我:昨天我看这节目,居然有世界最丑的人这一项目。朋友:真的啊,长什么样,有图片不?我:嘻嘻!朋友:叫你发图给我,拿个镜子对着我干嘛?我!朋友:你给老子过来,保证给你个痛快的。

女经理对我非常好

最近加班厉害,这些天天天加班,休息很差,今天我们的女经理跑来问我,想吃什么?她在家里做好了给我带来补补,我当时就只想睡觉,于是乎就直接说了句:“吃就不用了,你给我睡一觉就OK了!”结果愣了一下,含情脉脉的说了句:“等你下班来我家!”尼玛,误会了。。咋办呢?

狗丈人势是这么来的

媳妇出差了,约了几个哥们在家喝酒,家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫,估计是想进来捡骨头吃,我听得有些烦了,对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开,发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……

阳痿和早泄有什么区别

和闺蜜逛街,看到一广告上写:“专治各种阳痿早泄。”
问闺蜜:“阳痿和早泄有什么区别?”
闺蜜:“对于阳痿的人来说早泄也是一种奢望。”
我:“……”

我一向不是那么贪财的人

一天我买菜时,发现小贩的要价比别人多一块钱,我就与老板理论,老板对我说:“就凭你长得这么帅,难道我不该多收你一块钱吗?”我大人有大量,就说:“算了,这么诚信的商家,多给一块就一块吧,我一向不是那么贪财的人!”

等我先拍一下!

现在这个社会最不缺屌丝了,而女屌丝也层出不穷,某天,央视采用隐藏摄像机进行街拍,想调查一下到底有多少人在遵守交通规则。结果在一个转角路口拍到一女孩闯了两次红灯,记者就上前去采访她。记者递上标有"CCTV"字样的话筒问:请问你对你刚刚闯红灯的行为怎么看?女孩不慌不忙地拿出手机对着话筒说:“等一下,能先让我拍一下(话筒)留念吗?”

女朋友买包是给男人背的

想奉劝所有男士一句,以后无论你的老婆还是女朋友,想买包包的时候,不要反对,直接给买了吧。因为反对也没什么用,还惹人不高兴,直接买了还显得大方点,不过一定要选一个自己喜欢的颜色,因为以后上街,你背的可能性很大。

以后再也没有检查过了。

记得初中时,一个室友爱裸睡,连内裤都不穿,一天老师检查我们有没有往宿舍带零食让把被子都掀开看,到他了,他不掀,还告诉老师他没有,老师不信,一直让掀开,他不同意,后来老师火了,一下子把他被子掀开,看见他啥都没穿那个男的反应过来赶紧捂住J B,只看见老师直接走了出去,我们在风中凌乱,以后再也没有检查过了。

你做个爱给我看看

刚刚学手语,没看清楚,想问下“爱”用手语怎么表示,就和学姐说:学姐你做个爱给我看看。 学姐一下愣住了,我他妈终于反应过来,好想问一句:“学姐你的节操呢?”

妹纸,怕啥?我又不是人

走夜路回家,拐到一条小巷子里的时候,前面有个妹纸回头看了我一眼脚步明显加快了不少,我感觉有点好笑,心里想着“怕啥,我又不吃人!”。可是开口喊出来的却是:妹纸,怕啥?我又不是人……妹纸“哇!”的一声,直接跑起来了!尼玛!

老板一定以为我是哈巴狗

每周六上午全公司就我一个人上班,感觉很不好,总是像鬼鬼祟祟的一样。背景完毕。就刚才,我啃鸭锁骨啃的正欢呢,突然门开了,你们能想象蹲在垃圾桶边 龇牙咧嘴啃鸭锁骨的我 和老板四目相对时的尴尬表情吗?别拉着我,我想静静!

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