果然是原生态的葡萄

老公下班,提了袋葡萄回来,我接过去洗,老公说:冲冲水就行,这是舅妈家种的,不打药纯天然,绿色无污染,绝对原生态!好吧,既然这么干净,我随便洗了洗,装盆端上桌~宝宝很爱吃葡萄,我帮他剥着,他小手在盆里胡乱抓着,自己放嘴里啃,我俩边看电视边吃,然后在我不经意的一瞥间,发现宝宝竟然在啃一个大蜗牛……呃……果然原生态 -_-||


二货男朋友出差最后一句话竟是。。。

二货男友有事,要外出一周,都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”我一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字:“老,实,点!”然后我把他一脚踹出了家门......

真TM形象生动

高中有一同学,那个时候我们语文老师在上一篇《蜀道难》

第一句, 噫吁嚱!危乎高哉!老师让我们用自己的话翻译这句。

点到这哥们儿,他站起来问,真的用自己的话翻译?

老师说嗯,要想象你当时就在那里,抬头看到蜀道,你会怎么感慨?

然后呐哥们儿就闭上眼睛,真的在想象,然后大声的说:我日,好jb高哦!

然后站着上完这篇课文。

你才丑,你全家都丑!

跟老公拌嘴,没理他, 过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了,

我:“你不是嫌我丑吗?滚开!”

把他推一边. 老公说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,

就算你长得再丑还不是我老婆嘛!”…………卧槽!

不能在老家随便用陌陌

最近回农村老家过年…陌陌认识一个妹子~女神级别的…我俩聊的挺好…准备表白…本想今年情人节不会孤单~结果妹子问我叫啥~我说叫xx.,然后又过了一会来了一句~叫姑吧~我是你一个姑~不信问你爸!我叫xxx.....瞬间石化有木有~

楼主十分愤怒

今天在快餐店吃饭,角落坐了一猥琐男边吃边看电影!

由于没啥位置了,我便座到了他旁边,MD他居然在看a片!

lz十分愤怒,这社会上怎么有这种人,lz表示侧底对这社会失去了信心!

于是叫他给了我一只耳机!

这够糗吗?还是匿了吧

多年前的事…刚找了女票,每天都很鸡冻,终于把她哄去开房,可愣不让楼主上,好一顿磨蹭终于没得逞,于是乎睡觉……半夜楼主憋醒了,女友还在熟睡,果断提枪上,毫无阻碍啊,楼主勇猛无比(自我感觉)的爽完了居然那二货的呼噜还在继续……这够糗吗?还是匿了吧,不然约不到了……

大姨妈第一次半夜降临

楼主女,喜欢裸睡,二十多年了,大姨妈第一次半夜降临,晚上穿着睡裙去洗手间,回来直接睡下,早上起来竟然发现从卧室到洗手间的路上,隔两步就有一滴已经干了的血渍,尼玛,不知道别人看到没有,,别拦我,让我去屎。。。。

碰到专业的了

刚刚到银行办事,门口有一个衣衫褴褛的老头举着牌子

子女不孝 两天无粮lz心里狠狠的鄙视了这无良的子女

刚从口袋掏出50给老人买点吃的gc来了

一阵手机铃声想起,老人从口袋掏出了盖世3我默默的把50放回兜里

隔壁是卖银的

LZ妹纸一枚,在商场卖饰品,隔壁是卖银的,

有一次大家一起聊天,卖银的那同事说手上光秃秃的,

除了被蚊子咬了两个包,什么也没有。

她老板娘就说去买一个闪亮闪亮的戒指蚊子就不敢咬你了。

我问,为什么带个戒指就不会被咬了呢?

她回答说:亮瞎它的眼了就咬不到了啊!

腿还是嘴呀

我记得有一次我看见过一个:笑的合不拢腿

不知道为什么我现在一直无法面对合不拢嘴了!!!

生活中不靠谱的话

生活中不靠谱的话:1.“我不生气你说吧。”2.“改天请你吃饭”3.“再缓缓,我现在真的没钱还你。”4.“你越来越会打扮了。”5.“有空我一定去。”6.“百年一遇。”7.“关门清仓。”8.“这价钱就不赚你的钱!”9.“本游戏完全免费”10.“不刷围脖了,干正事儿去!”

七夕教你怎么把女神骗上床

七夕能把女神骗上床的方法只有一个:带女神来我这买一辆小车说送给她,我说没有现车需要预订,你交2000元定金。女神绝对激动...晚上一切都听你,明天你过来我退1800元给你,你只要200元,你就睡了女神..比什么鲜花什么巧克力都管用! 套路给你想好了,直接过来吧..机会难得啊。。。

我该把手机还给爸吗?

刚刚下班到家,听到有电话在响,一看是老爸的手机,不认识号码,心想肯定是骚饶,正好下班闲来无事,接起来听听,还没来得急说话,就听见老爸优雅的声音说,你好,请问你在哪里捡到我的手机,请还给我好吗?我顿时凌乱了。。。

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