胖子等级考试,经测,诸位都是一个合格的胖子!

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神龙的特殊召唤方式

有一天和小侄女看七龙珠,小侄女问道:舅舅,为什么我们有七颗龙珠也召唤不出来神龙?我心想能召唤出来就出鬼了,又不想伤害他弱小的心灵,便回答道:神龙去洗裤衩了,你试试靠七个裤衩召唤神龙吧,要三年未洗的,按照七星八卦阵摆着,你站在中间,大声默念道:亮个象吧,小宝贝。

就是六斤半吧

古时,一个叫出六斤的人去拜访朋友,请个秀才为自己写名片。到了朋友家拿出名片,朋友问:“你不是叫六斤吗?这名片上为什么写的是六斤半?”出六斤去找秀才理论,秀才说:“你叫出六斤,当时也没有秤,我反复考虑应该是六斤出点头,就是六斤半吧。”

妹纸直接楞在那儿!

和老板出差,过高速收费站,现在收费站人员都带职业微笑的,但是很假,一身鸡皮疙瘩,过泰州站是个妹纸,找钱时。老板来了句“我没笑你笑个毛啊,想约我怎么的?”妹纸直接楞在那儿!

装哭把舌头咬了

在卧室看电视,听见小侄女哭了,跑出去看,她装哭呢!来来回回好几次!我就烦了,又听见她哭我也不去看了…… 哭的久了我忍不住出去看了一下,卧 槽,鼻涕眼泪一大把的!赶紧问她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的说:“姑姑,我…我装哭把舌头咬了!流血了!” 尼玛……好久没有笑得这么开心了…

电梯里遇到一只狗狗

昨儿打开电梯看到最下方一只狗狗把我盯着,当时彻底凌乱。上电梯后小心地站在旁边,忽然在3楼停下来,它在电梯打开后出去看了一眼,淡定地退回来继续坐。到一楼后我下了,它出来看了一眼又进去了。我心领神会地帮它按了负一楼。。。故意后来按了电梯,看看它会不会在里面,结果那哥们儿真的在负一楼下电梯了。。。

一个小伙认错孩子

今天坐车看见一个小伙认错孩子了,从包里掏出一件衣服给一个大姐怀里的孩子盖上了,包完孩子一抬头,发现大姐正惊讶的看着他,再一转头,他媳妇正抱着孩子做在另一个座位上一脸黑线...

我仿佛听到了上帝的声音

和未来丈母娘打电话,丈母娘客气的说,我家女儿脾气不好,爱生气,爱瞎想……云云。我赶忙说,阿姨,您放心,我会让着她的,不会让她受委屈的!只能旁边老丈人吼道,让什么让,脾气不好还有理了,以后家庭地位怎么办?我仿佛听到了上帝的声音。

上那小子的当了

今天,一哥们请我吃饭,快吃完的时候,哥们说:“我去上个厕所啊!”
深知他本性的我一把按住他:“该不会借口尿遁吧?”
哥们很诚恳地说:“哥,以前我老蹭你饭,给你留下了坏印象,是我的错,但是,我真的改了!但这回真是喝多了得尿尿,我把钱给你总成了吧。”
说完就掏了一千块给我,应付一顿饭绰绰有余。
我见他这么诚恳,就让他去了。
服务员来结账,我把钱给他,他一验,说:“先生你这是假钞!”
哎草,又上那小子的当了!

最新鲜的电力

最近一直想买房,没少到处看房,可始终不是太满意。
这天,又一家中介公司的小伙子带着我们去看房了。我媳妇儿不喜欢街对面的变电站,嫌它不够雅观,起初小业务员有些发窘,但马上就眉飞色舞起来,笑吟吟地说:“太太,先生,房子靠近变电站很好啊,这样您家就有最新鲜的电用了。”

朋友把哈士奇寄养在我家

朋友出差,把他的哈士奇寄养在我家。那狗很折腾,关笼子里它就嚎,放出来不嚎了,却在屋里横冲直撞。没办法,只好倒了点啤酒给它,心想着这货喝醉会消停点……现在,它一边横冲直撞一边嚎。

我说错什么了么?

哥们问我:“我女朋友大姨妈来了,可以那个吗?”
我(震惊):“那怎么行!你想那个就找你女朋友啊,他大姨妈也太......”
哥们:“......呵呵,单身狗吧。”
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