考驾照练车时候的事儿

一妹纸少有练车,开了一段距离,教练在副驾坐起!一个劲儿喊“加油”,她么反映。我们在后坐也喊“加油”,教练暴脾气,“你咋不加油呢?!车速都这样了!”妹纸说“我以为是精神上的……精神上的…..瞬间笑抽了

我要出名了吗

今天早上上班的路上,看到公交车追尾了一辆公交车,车上的人都下来了。

LZ去看热闹,左手小拇指在挖鼻屎,突然觉得菊花痒,用右手抓了几下。

突然听到咔嚓一声,哥一回头,我会告诉你,哥看到左侧有一MM拿着手机HLL的一个向后转,跑步走了吗!

哥会告诉你,哥还保持着左手小拇指在左边的鼻孔里,右手在PP上吗,哥是要上微博了吗???是要出名了吗??

学习雷锋好榜样啊!

公交车上一个女孩太没素质了,老太太站她身边半天她也不让座。

我看不下去了,只好强行把她拉起来,让老太太坐她男朋友腿上。

肯定不是亲生的

昨天抢到一张火锅的两人券,睡觉时我还琢磨着领哪个去好

懒觉起来一看桌上有张纸条:“我和你妈去吃火锅了,你醒了自己吃泡面吧。”

老子又不是只给她一个人当备胎!

兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了,还说他是个好人。

看他闷闷不乐,请他吃过桥米线,

开导他:“那女人估计也就是把你当备胎而已,别难过了,为这种女人不值得。”

兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过,老子又不是只给她一个人当备胎!”

噗…哥米线都从鼻孔喷出来了。

小孩子难道也看片了!

刚刚跟朋友吃火锅,旁边桌坐着一家三口,孩子貌似有六七岁的样子,特调皮,不好好吃饭,他爸爸说:再调皮小心我收拾你!小孩儿还是不听,他爸就在他屁股上狠狠地给了一巴掌!这时高潮来了,这小屁孩儿,双手捂着屁股,一边跳,一边喊:哦.....雅灭蝶......嗯......雅灭蝶.....卧槽,整个大厅的客人都喷了,真的喷了! 擦,笑死了!!

现在流行拼爹

“宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?”

“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?

那宝宝想要什么图案呢?”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”

“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”

“才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”

下手太狠了,下次轻点

昨天去吃饭,看见菜单上有个菜名叫‘乱棍打死猪八戒。’问服务员是什么菜,他说是豆角炒肉片。
我叫他上菜,一看明明是‘豆角炒肉沫’嘛,问他。他说;‘估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们轻点。’
我竟无言以对。。。

留两根洗头打沫用

我是一个发型师,一大叔来剪发,他头发已经几乎脱没了。 

我说:您这还不如全剃光了好看,

大叔说:不行,头皮出油厉害,留两根洗头打沫用,打沫用......

老婆心情不好,吼了老公两句

老婆心情不好,吼了老公两句,

结果老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说:我花了四年的时间养了个白眼儿狼,

你吃我的,喝我的,用我的,住我的,还玩着我,一遍又一遍啊!

最后老婆瞪了他一眼问他想怎么样?

老公说:那你今天晚上再玩我一次吧!

不再问泻药的事

这几天我有点便秘,吃点香蕉不见好,于是中午我去买了些泻药。冲了开水,放在宿舍桌上。去点凉水来洗把脸。提着水回来发现我冲好的药没了。我问几个舍友,都说自己没喝。就一个谈恋爱的哥们还不在。无法去问。晚上那个夜话聊天时,室友们个个都在。一问那哥们,咋没去泡妞啊?那室友苦逼样的说:“一下午,我不知咋的,多去了几趟厕所,就被女朋友给甩了。原因是她说我肾虚。老上厕所。尼玛,我解释说我拉肚子,她愣是不信。。。”完蛋啊,我可别再问泻药的事了。

要是我也不出声

说一同事的,他住宿舍,一日带女朋友去宿舍,看看宿舍没人,和女朋友各种缠绵,各种声音,当然也xx了、这不是GC,GC是他们完事了在床上休息,角落里那床上传来了一句:“哎呀我的妈呀,你们终于完事了,害的我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。

酒可真不是什么好东西啊

今天喝多了酒回到家,看到老爸在沙发上看电视。

我就过去说了声:“爸,我都叫了你十几年爸了,今天你也叫我一声呗!''

尼玛,现在两边脸都还滚烫的呢…………

取精这种事我自己能行

菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。” 

唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”

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