爸妈跟狗狗较劲

买了条二哈,没时间打理,送回家给我爸打理。我爸打电话过来投诉。事情是这样的,二哈老跳上沙发,赶了好多次,最后我爸拿棍子揍了它。现在看到我爸就瞪我爸。我说,那狗眼睛是这样的,它没瞪你。我爸说,你胡说,它就是在瞪我,我养你那么大了,你都不敢瞪我,那畜生还成精了!电话那头传来老妈的声音:看,孩子他爸,它又瞪你了!我说两老,你们这样跟一条狗较劲,真的好吗。。。

现在的小学生觉悟真高

一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的不好意思,就躲开了。男的不高兴:“怎么了怎么了,自己老婆还不让亲了!” 女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!” 男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高。

老公好不容易来我办公室一次

老公好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点,就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗,……………………他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:老婆,你是不是做了对不起我的事情啊???

远离找你妹

梨是水果但不甜,自行车是交通工具但不运动,

洒水壶不是水壶是工具,菜刀是武器但不是餐具,

内裤是裤子 胸罩是衣服 裙子就是裙子但不是衣服,

鬼是怪物但怪物不一定是鬼......

有一种bug叫外星飞船和火箭无限循环。

珍爱生命,远离找你妹!!!

春天的时候再吃

第一次觉得女朋友特会过日子是冬天大棚草莓刚下市的时候,挺贵的,
一起去逛市场,她想吃,又不舍得,我说我给你买,
她说你的钱也是老娘的!春天的时候再吃。

梦中女神

一曰,大师问一熊孩子:你梦中情人是什么样的?

青年曰:你是问以前还是现在?

大师曰:以前。

青年曰:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。

大师曰:那现在呢?

青年曰:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波浪。

我只是想苦修一场罢

我:媳妇儿,你喜欢我啥?媳妇儿:我不喜欢你啊我:不喜欢我你跟我在一起干嘛?媳妇儿:有位诗人说过,恋爱就像修行,我只是想苦修一场罢了。。。我:。。。

植物能产生阳光

那天上空间生物学,老师讲到建立一个人工的自然生态系统,他说首先需要植物

因为它们能产生阳光,突然发现不对,植物怎么能产生阳光呢?

他突然一楞,说不好意思,植物大战僵尸玩多了……

早恋被老师通知家长后。。。

高一早恋被老师通知了家长,晚上到家,屁都不敢放!生怕一不小心被打成猴,满屋子乱窜。 谁知道吃饭的时候,我爸眉开眼笑,大声对我说:谈对象好!不过别做出格的事,更不要影响双方学习!多谈多练!才能“抓到”个好媳妇儿!我一身汗…看了老妈一眼。谁知老妈居然说:没错!!别到时候像我,到了大学还没经验,一下被你爸花言巧语骗回家了!以前有好几个“潜力股”呢!第二天,我有一种奉旨早恋的感觉,屁颠屁颠地去上课。结果被女友她妈妈堵在学校门口扇了两巴掌!

跟老婆吵架这招最管用了

当女人气势汹汹准备和你吵架时,必杀技是马上投降说:是我不对!然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了,女人肚子里有话却没地方说,能憋死她!

你特么还吃上了啊!

今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?”

我告诉:“马上完了,还有两口!“

媳妇瞬间凌乱了!

应该要谢谢隔壁老王

公司组织体检,在医院正好碰到我老公, 我对老公说:“告诉你一个好消息,我怀孕了!” 老公举着手里的不孕不育报告单,扬手给了我一巴掌:“你特么不早说,害我被这报告吓得要死!” 卧槽ヽ(‘⌒´メ)ノ…

习惯这样做事

看到班级里卫生很差。碎纸满地,于是班主任老师就告诉大家说:“务必请大家把教室当成自己的家,不准乱扔垃圾!!”
一二货学生立即站起来说:“我们就是把这当成是我家,才专业的习惯这样做事。”
老师:……

活该被人家骂了一夜啊

有一个哥们,住酒店的时候摇微信,发现周围很多小姐。

他随便找了个聊:能发照片不?

那姑娘给发了,艾玛,长的不错。

问了价钱,觉得有点贵。于是问:能发个裸照不?

内姑娘也发了(真敬业!)

然后他说:谢了啊!今晚拿你照片撸撸就行了。。。

然后他微信消息响了一夜,被人家从单细胞形态骂到入土为安有木有!

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