点个眼药水也疼,你骗谁呢!

初中的时候赶上红眼病,我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水,我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说:点个眼药水也疼,你骗谁呢!然后就继续按着我点,结果我眼眶红了,眼泪都出来了,我妈当场就摞下话“自己点!”我委屈的接过眼药水一看:风油精!!!

闺蜜是吃货中的战斗机

我有一闺蜜,绝对是吃货中的战斗机,这样就显得很二,非常二。前两天闺蜜的男朋友提出要分手,闺蜜非常生气,手里拿着奶茶,大吼道:“要不是奶茶好喝,我真想泼你一脸!”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。我当时也在场。。。

凌乱!凌乱!凌乱!

昨天去朋友家玩,他有一个六岁的妹子此为背景。话说我跟朋友聊天 ,小丫头不停的插嘴!我就逗她说:“大人说话小孩子不要插嘴!”GC来了!小丫头弱弱的来了一句:“你不要看我小我嫁给你哥是你嫂!”留下我与朋友在客厅凌乱!凌乱!凌乱!

一个星期没有理过这姑娘

记忆最深的一次,和朋友出去喝酒,一姑娘喝多了冲着旁边的镜子大笑说道你们瞅里面那人,长的真丑。
我看了一眼镜子,弱弱的说了一句真有自知之明。
尼玛这货默默的走到我身后忽然抬脚冲我屁股上来了一脚,居然还大声的说了一句,悟空,替为师除了这妖孽!!!
后来我一个星期没有理过这姑娘!

旁边那个叔叔在打飞机

一次坐飞机出差,坐在靠窗的位置,中途有点无聊,不自觉的轻轻按着旋律敲打机舱壁,敲得正来劲,旁边的小女孩说了一句话,我就再也不敢敲了,所有人转头看着我。她说:“妈妈,旁边那个叔叔在打飞机~~”

痘痘匪星期二

记得上中学那会,我们同学给班主任起个外号叫土匪袁。。。。。。
某日,我班一二货同学,上晚自习迟到,在教室外面看了一下班级内,没见班主任在,只见这货抬起一脚将教室门踹开,并大声说道:土匪袁来了吗?
这是在教室最后排二货同学座位上站起一人,小声说道:土匪袁在?。。。。。
二货同学卒。。。。。享年一十七岁。。。。。。。。。。

有规律的假期!

本人女,苦命的上班族一枚,整天要么上班,要么加班。昨天,老同学聚会,有问我:“你们是不是有很多带薪假?”我愤愤地告诉他:“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假!”

我可以为父报仇了!

今天,六岁弟弟和村上一同年纪小孩打架回来,我妈霹雳哗啦骂了我弟一顿,并威胁说不给吃饭,我爸悠然的说,幺儿,你打赢了没?我弟颤抖着说赢了,爸爸接着说,别听你妈的,想当年老子打不过他老子,你总算为父报仇了,吃饭去。

再说,拔光你的毛

初二时候有个同桌哥们。特别坏。。。。有天跟前排的女生正在聊天,他看着人家嘴唇上面有点小绒毛,就对我们说。。。听说女生上面长毛了,下面也开始长毛了。。。然后,他就被踹桌子底下去了,女同学:你再说,拔光你的毛.....

现在想想当年真纯

我老家农村的,记得小时候妈妈让我到村代销店(商店)买醋,
年纪小分辨不清楚醋和酱油。而那时候不舍得买带包装的,
就拎着玻璃醋瓶去打散装醋,路上遇到一条恶犬朝我吼叫,吓得我竟然忘了买醋还是买酱油,怕再次遇到恶犬又不敢返回家问,
于是拎着空瓶来到了代销店让那老头帮我闻一闻瓶子,鉴别我是来买醋还是酱油的,后来,我喜悦地拎着一瓶子酱油回家了。现在想想当年真纯。

孙悟空西天取经

孙悟空西天取经,终于到了目的地,佛祖问悟空:听说你会七十二般变化,化,化,化(此处有回音),悟空说对啊,佛祖说:那你变个麻雀看看,看,看,看,悟空啪一下变成了麻雀,佛祖又说那你变成水蛇给我瞧瞧,瞧,瞧,瞧,悟空嗖一下变成了水蛇,佛祖说那你变成猛虎试试,试,试,悟空duang一下变成了猛虎,佛祖说:牛逼,逼,逼,悟空愣住了,佛祖,这个我不会啊,太难了!纯手打,博一笑,大婶给过啊!
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