和二货媳妇住宾馆

有次和二货媳妇住宾馆,晚上十一点一个陌生女打电话问要不要服务,我说不需要,二货媳妇问谁打的电话,我随口说了句晚上打鸣的,本来以为事情结束了,谁知一点又来一电话,本来睡的迷迷糊糊的我被吵醒,正准备开骂,老婆噌的抢过电话来了句:TMD,这么晚还跟老娘抢生意,找死啊!

我什么都听不见

跟女友去开房!

老板指着身后的房间说只有这一间了,四目相对只好进去!背景交待完毕。。。

因为跟老板就隔一道墙!

女友就去把洗手间淋浴开着来掩盖我们即将ooxx声。。。

没一会只听老板在外面狂叫!把淋浴关了,别浪费我的水,我什么都听不见。。。

这孩纸,真现实

语文老师正在讲《巴尔扎克葬词》这一课,就问同学们:

“如果你们只剩一天的寿命,你最想去哪里?”

刘峰正神游天外,突然被老师点名回答此问,他忙说:“我会将最后一天留在学校,留在语文课堂。”老师听了甚是欣慰。

刘峰坐下小声补充道:“因为我在语文课上有度日如年的感觉啊……”

都是战斗力很强的淫才呀

lz北漂一族 住的房子和小姐挨着 叫她m吧 平时和她关系处的挺好 昨天没事和一家里比较有钱的哥们过去侃大山 lz哥们说到一年上一百个女人 m姐不乐意了 说你吹什么牛b 老娘高兴一个月就上一百个男人 lz没忍住刚喝的水从鼻子嘴里就喷涌而出

反正我是笑了

今与同事吃宵夜,点饮料时,我要一杯雪碧,两个同事要西瓜汁,另外三个要可乐…… 最后,老板家那孩子端来三杯雪碧,一杯可乐→_→

你的脸怎么了?

MM惊讶的问:“你的脸怎么了?”

男友答:“我自己抽的!”

MM很疑惑:“为什么啊?你自虐啊!”

男友愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我把脸打肿后,告诉他是你亲的!"

哥们,我错了...

在我老家,棺材的方言叫方子

有哥们找一叫芳的外地姑娘,她家人都叫她芳子

哥们也就跟着叫,朋友自然也是这么叫

结婚时一班人闹腾,我高喊一声"把芳子扛进去。"话音一落,全场安静

我这时醒悟过来说错话了,于是脑残的补了一句"不是扛棺材!"

顿时,哥们全家脸都绿了

要不要你也帮他把我睡了

我有一胆小同事,不敢对一女同事表白,

就叫了另外同去帮他表白,然后同事就帮他去表白了。

女的听后就说了一句话,大声说:你去问问他要不要你也帮他把我睡了...

好机智的奶奶

奶奶给孙子发微信说:你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了,

孙子说:奶奶你快躲起来吧!我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,

所以不去上学了。这是奶奶已经给老师开门了。

老师:您是?奶奶:今天头七,我回来看看。老师给跪了

多么感人的故事

校运会上,他正在800米,一妹子大喊:加油,第一了我做你女朋友.所有对手都停下来,等他超过。多么感人的故事。结局是:他也开始往后退.....

尼玛喊你回家吃饭

lz五年前中了仅有的一次五元福彩,一直很低调,…………………………………昨天相亲,女方看起来蛮漂亮,上来就问,有车吗?有房吗?有存款吗?lz默默的说了句,几年前中过双色球。今天早上那女人说早上好冷,睡不热,我要不要去给她暖脚?

小时候没钱上网要有手段才行

老子终于知道为啥我读小学的时候每次上网都能被我爸逮住了。。原来是我家隔壁那个傻逼,那傻逼的爸妈不给他零用钱,他网瘾又大,每次我去网吧他都要去,然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话..叔叔,你儿子在xx网吧,你快来抓吧。然后老子就被抓回去,他就坐我的位置上开心的玩着了。

吃货的世界真不懂!

吃货的世界真不懂。今天打一黑车,女司机,刚经过途径一鱼摊,

女司机纠结了一下说:“你下车吧,你的生意我不做了,我要买鱼回家吃…”

我继续等车了!

汪星人,你和主银商量好了来逗比?

去饭店吃饭看见一男一女在吃饭,那个女的穿着超短裙,那个男的带了只小狗,一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了,那个男的就蹲下系鞋带看那个女的,刚系上鞋带,小狗又给解开了,那个男的又蹲下系鞋带,这样反复好几次,我只想问那哥们你的狗咋训练出来的……

少年,你怎么这么机智!

妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。

路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个屁啊,你瞅…

本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博