唐山盛产什么啊?

去北京出差,坐高铁。上了车后,找到座位。没想到邻座是个妹子,还挺漂亮。所以没忍住,就跟妹子聊天。但是妹子不看我,一边低头玩手机,一边跟我说话。我问妹子:美女,你那里的啊??妹子低着头说:唐山的。我又说:啊,听出来啊,但是没敢确定。唐山好啊,对了,你们唐山都盛产些什么啊?我有时间去玩。妹子又是头都没抬一下,果断说:大地震。哎呀我擦、、、、一下子把我就干蒙圈了。唐山盛产大地震、、、、一直到下车我都没敢再和妹子说话。

你找的什么老公

昨天晚上睡下了,儿子突然又说口渴要喝水,我有些困意不想动了,
就让他喊在另个卧室的爸爸倒水,儿子喊了两声没有回应,只好我起来。
倒水回来发现孩他爸正在那装睡,儿子就对我说:“你找的什么老公!”

一张10纸币赫然的躺在那里

本人妻管炎。早上,准备去上班。
我:老婆,今天的零花钱还没给呢?
老婆:我在化妆,零花钱你自己去拿吧,要多少拿多少。
我心里一惊,难道今天太阳从西边出来了吗?
我问:上哪拿啊?
老婆:就在床头柜上。
我连忙跑进房间,一张10纸币赫然的躺在那里。

男朋友,女朋友。

办公室一哥们十指修长,白皙如玉,坐他对面的女同事天生一双熊掌。
她就十分羡慕他,有天就打趣他:你女朋友真好看,又白又长。
这哥们愣了2秒,回到:你男朋友也是威武雄壮!

好像哪里不对…

怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了!

我是攻,你是受

早上和媳妇儿讨论GAY的问题
媳妇儿:以后你就把我当男的,我是你兄弟!
我:没问题,以后就叫你兄弟老婆
媳妇儿:我是攻,你是受。
我:。。。。。。。那每次我就躺着享受了哈。
媳妇儿:可以,你把我当成一个有洞的男人就可以了。
我:。。。。。。醉了

用美食政府了美女

嫂子以前长得很苗条,也很漂亮,老哥追她那会使出十八般武艺,最后终于用美食征服了她的心。当时不知道有多骄傲。现在看着像个球一样的嫂子,老哥感慨,当初就应该去养猪,自己定是一把好手,现在肯定已经发财致富了……

爸妈以为我带了个狗回来

27岁第一次带女朋友回我家,爸妈都知道,就是没看到过她,那天我们带着白白(她养的狗),快到家门口,女票突然肚子痛,去找厕所,我就带着白白往家里走了。时隔多年,我还清楚记得我进家门后我爸说的话:你敢找个人不!

我姐是有多会过日子呀

话说去年端午节前骑车摔了一跤把右臂桡骨摔骨折了,
动手术打了一块钢板六颗钢钉前后花了三万多,我姐问我为什么那么多?
我说材料贵没办法,听我说明年还得取钢板,我
姐说那么贵得把钢板拿回来,来,来。^O^我姐是有多会过日子呀。

然后就然后没然后了

记得初中时候,我是差生不招老师待见,有次同学们跟我开玩笑说我让狗咬过,
老师是男的,悠闲在旁边说 ,他哪是让狗咬过,他是咬过狗,
我不知道从哪想起来一句,我什么时候咬过你,
然后老师微笑着走了过来,然后就然后没然后了。
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