被一辆无人驾驶的电动车给撞了

说个真事,收快递的小伙昨天把人撞了,不知道啥情况,今天来后问他怎么回事。他一脸懊恼的说别提了,昨天去送件, 电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下,不知车哪坏了直接动了,把一个骑车的妹子撞了。经典的是妹子爬起来缓缓神说:几个月没骑车,这马上马上就到家了,竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了…

冬天,家里只有我一个人上班

冬天太冷!!本人,父母是老师,女朋友是老师,丈母娘,老丈人都是老师,现在万恶的寒假开始了,每天就我一个人上班,早出晚归,还天天被鄙视,什么,你明天还要上班了,早点睡吧,什么别出去玩了,明天还要上班..每天早上起来,大冷天的一个人飘摇,我自己都醉了!!

当时我石化了!

有一次陪朋友去买银饰品,找了好多商店都没有,最后累的不行,

我朋友就在商店正门前大喊:“这地方我就不信没有卖银(淫)的。”

当时路人纷纷投来奇怪的目光,当时我石化了!

这货小时候经常泡网吧

发个战友的!这货小时候经常泡网吧,他妈对他实在没辙,就给他买了电脑拉了网线。。结果你猜怎么着,头天晚上就在家里玩,玩着玩着,可能是过于投入,这货突然从裤袋里掏出一张5块往桌上一拍,大嚷一声“老板,来瓶雪碧。”屋里骤然一片死寂,然后……被他老妈狠狠的扇了一巴掌!!现在在部队,很想妈……

这种人一般活不过两集

一女同学羞涩的向男同学说:“你喜欢我吗?”男同学正经的说:“不喜欢。”女同学伤心流下眼泪正要离开 男同学拉住她说:“你还没问你爱我吗。”女同学破涕为笑,拉着男同学的手问:“你爱我吗?”男同学平静的说:“不爱。。

果然是好“皇叔”啊!

中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?”

我正纳闷,只见老板从角落翻出两本色情刊物递了过来。

回去的路上我问:“这色情刊物为什么叫 ‘刘备’ 呀?”

他悄声告诉我:“皇叔。”这尼玛也太内涵了吧!!

哥们你是女生呀

一日上课,老师说请几个细心点的女生帮老师做某某事

于是,班上一个极品男生很激动的举手说:

老师,我细心,真的,让我来。

老师憋笑,全班爆笑

我纯洁的形象没了

姐姐姐夫吵架,爸妈叔婶的在劝,我嗑瓜子看电视,

她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和;

我插嘴:就是,一炮泯恩仇嘛.....

全家满脸黑线的看着我,我纯洁的形象没了...

阳痿和早泄有什么区别

和闺蜜逛街,看到一广告上写:“专治各种阳痿早泄。”
问闺蜜:“阳痿和早泄有什么区别?”
闺蜜:“对于阳痿的人来说早泄也是一种奢望。”
我:“……”

坑爹的触屏

用触屏手机上扣扣空间,

看到一朋友说说写到:爷爷一路走好……

往下滑的时候不小心碰到了‘赞’,

当时汗都冒出来了,还好发现还可以取消啊,希望她没看到啊

要不这梁子算是结下了!

太谢谢你了,孙子

某日在公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,

大爷说:“谢谢你,小兄弟”。

年轻小伙笑着对大爷说“大爷,我有那么老么?”。

高潮来了,大爷来了句“总不能说谢谢你,孙子!”,

全车爆笑……

女汉子是办不出这事的。。。

说一个我大学时候的事,我和我女朋友是同班同学,她属于女汉子级别,从来都不懂温柔,一次她发信息来说"亲爱的想你了",我看了果断回复"别玩我媳妇手机"。结果真是她舍友玩她手机,这事至今是她们的笑料

你为啥还不找女友

笑死我了,刚和朋友出去吃早餐,

我说:你为啥还不找女友,

他神回复啊:像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,

是赌这女的眼有多瞎!!!

老外女孩生吃速冻饺子

在留学生公寓,帮几个刚报到的老外女孩安排床铺。完了后,热情的说请我吃饺子。正好来电话,便到阳台接。等我回来时,饺子已端上,她们边吃边说:“你再不回来,我们就都吃完了”。我问:好吃吗?。“挺香的,就是有点硬、有点凉”。我一瞧:尼玛速冻生饺子,还带着冰碴子。

你个死鬼!老公刚走你就来了

早上急匆匆上班忘了没带手机。背景割。。出门不久发现没带手机回去拿。门没关,看到老婆在厨房洗碗,感觉老婆好贤惠就悄悄的从背后抱住她了。老婆闭上眼睛害羞的说:你个死鬼~我老公刚走你就来了。

这是难听到一定境界了啊!

男友唱歌超难听,但他又非常爱唱并且非常自恋!

有一天他用他那山寨手机自己录了一首歌,

然后拿到电脑用除噪软件消除噪音,

结果最后,只有伴奏了!他的声音没了!

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