瞬间楼下看热闹的人就炸了

在女生宿舍楼下,一个男生跟宿舍的一女神妹子表白,拿个喇叭,在那里喊“林xx,你愿意做我女朋友吗?我可以想什么时候上你就什么时候上你吗?” 这时候,宿舍长对着楼下那人叫到:对不起这位爷,客满了! 瞬间楼下看热闹的人就炸了!

有钱人真绝啊!

一劫匪绑架了一富二代。

富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,

声泪俱下,情到深处,

劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”

富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”

劫匪:“再问你一遍,你感动么?”

富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”

结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝啊!”

你又喝多了,机长

空姐走向正高声抗议的男人。

男人喊:“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看!

连个窗帘也没有,害我连觉都睡不成!”

空姐说:“你又喝多了,机长!”

学霸可不是那么好当的

上学的时候,和一个小心眼的学霸邻座,

每次考试完都会拿着考的九十多分的试卷抱怨说:“哎呀,怎么这么点分呀。”

然后有一次,身为学渣的我,物理居然和她考了一样的分数,

然后她拿我的试卷找老师去了,说老师算错了。

还真算错了,我比她高2分。

你为什么又提起伤心往事!

小时候幼儿园大班,同桌一男生上课了想要尿尿, 但那时胆小不敢和老师讲, 他就看看我打算让我告诉老师, 哀求的眼神, 但是我特么胆子也小 ,一直也没敢说, 最后那同学就用手一直捂着 ,好像裤子都湿了, 哎, 之后小学五年级时在理发店遇见了他, 还把这事又告诉了他一遍, 想想自己真是过意不去。

找到就杀了吃肉

小外甥女三岁,去年冬天她家的猪跑出来了.

舅舅抱着她一边找一边发牢骚:找到就杀了吃了。

今年春节,舅妈出去打牌没带手机,

有亲戚了来拜年,舅舅找了很多地方找不到,

小外甥女赶紧说:爸爸爸爸,找到就杀了吃肉。

这个年代躺着也中枪

据说,老公给的零用钱每月平均上万的,便可以自称本宫,8000多元就是贵人,4000多元就是常在,2000多元就是答应,1000多元乃至500月薪的是宫女,倒贴就是被打入冷宫的。那像我这样的连个老公都没有的,是容嬷嬷吧。

原来我成了小白鼠啊!

本人妹子,老妈在医院工作,原来当过护士打针很温柔,

一次我生病啦,老妈带我打吊针,是一个年轻的护士帮我打,那叫个疼啊,

吊啦半天点滴手还是疼的,于是向老妈撒娇说手疼,

老妈说,不疼才怪,那护士打的位置是手神经最敏感的位置,手法也不对。

那你为什么不提醒那个护士呢!!!!

因为不想伤别人自尊让别人难堪啊。

那你为什么不帮我打!要多给年轻人锻炼的机会。

到底是不是亲妈啊!

这小子有前途

过年回家带着外甥逛街,走着走着外甥站着不走了,顺着他目光看去一小女孩在吃糖葫芦,我问他想要吗?他嗯了一声,我说想要舅舅给你买呀!他吃惊的看着我说,舅舅,买卖人口是犯法的!

这个差评给的真冤啊!

淘宝上看到的一个差评:我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买,却拿钱来买你什么破点卡,还十块钱!什么卡要十块钱!面膜才两块五一贴!

你什么卡比面膜还贵?我给你差评是要告诉你:以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了!

你想气死老子啊

大家都知道火车上有乘务员卖水果什么的

有一屌丝男问:“有橙子吗?”

乘务员说有!屌丝又问“我没刀子怎么切”

乘务员说‘我有!’屌丝又问,用刀要钱不! 乘务员说不要!

屌丝说那你把刀子借我!然后华丽的拿出包里的橙子!

当时笑喷一片,乘务员那个满脸黑线啊!

带着屠龙宝刀去上课

小时候,老师让我们回家每人做一个几厘米的小木剑。我爸当时为了面子,给我连夜做了一个几十厘米的屠龙宝刀。太像了。然后第二天去上学,结果莫名其妙的睡过头了,然后到学校刚好升旗仪式,全校TM都看着老子身后背着把屠龙宝刀。真特么尴尬,几百人注视着我一个!

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