她也得给我留点!

小明结婚,向岳父行跪拜礼,敬茶改口。
此兄弟说:爸爸,你就放心的把您姑娘交给我吧!
我一定会好好的照顾她,保护她,
如果我只有一碗粥,我一定会让给她喝!
嗯,嗯,嗯,当然了,她也得给我留点!全场喷饭!
这货被我们一直笑到今天!

不能乱开沙戒

悟空是大师兄,功劳也大,就是经常受到不平等的待遇。

有一天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”

面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人”

悟空感到奇怪,问:“这跟佛门有什么关系”

唐僧幽幽的回答:“佛门中人是不能乱开沙戒的”

用要么造个句

语文老师:“小军,你用要么...要么...造个句”

小军想了想,然后大声喊道:“卖皮蛋了!要么?要么?”

我老婆像一道屏风!

林子方到朋友家参观一古代屏风!  

那屏风上画的是仕女图,个个窈窕婀娜,美极了!  

林子方道:我看到这个,就想到我老婆!  

朋友问:你老婆的身材像这上面的仕女吗?  

林子方:不,每当她站在我面前,我就觉得她像一道屏风!

在垃圾桶里面翻什么

在长途客车上。。。。上车前买了一包瓜子,路上无聊磕起瓜子,没找到垃圾袋,看旁边有个白色的垃圾桶,一边磕一边看手机。 半个小时后瓜子磕完了。 累了准备小睡一下。 这时后面的大叔起身用手在垃圾桶里翻了翻,我还在想在垃圾桶里面翻什么。结果大叔从里面拿出了一瓶矿泉水打开喝了几口还拿出了几包鸡爪。。。。还好大叔没看到里面的瓜子壳。。。

你听说过安利吗

女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼:“来来来,喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西,你就什么都记不得了”

女子端着碗一脸喜悦:“哎哟好巧噢,我们是同行”

孟婆:“哦?你是?”

“我也是洗脑的呀。对了,阿婆,你听说过安利吗?”

你竟然娶你妹!

第一次去老公单位等他下班,途中去上厕所,老公一同事就悄悄问他我是谁,我老公想了一下说我妹,然后他同事就没说话了,过了几天他那同事说请吃饭,还硬要叫上我,当老公再次向同事介绍,这是我老婆时!他同事无比震惊的看向我俩道:“你竟然娶你妹!”……

小时候的真人真事

说个小时候的真人真事!读小学三年级时有个同学特胆小,上课时要拉粑粑不敢举手叫老师,然后憋不住了拉裤子里了也不说,放学后同学要打扫教室他也不起来,最后在同学的催促下没办法只得起身走开,走一步从裤腿里滚出一团来!(小时候穿的都是四角的直筒内裤)

体育委员,你咋这么坏坏滴啊

上体育课,本来是让体育委员通知大家练倒立的,操场上一看穿着就觉得有问题。一查问,才知道,体育委员到教室里通知说今天音乐课上女生必须穿裙子。唉,小小年纪,咋变坏的哦!

睡她妈的人牛B

郭小姐称:她所有的钱都是炒股挣得。究竟是那些股票这么牛逼!闹得我在股市找了很久,也羡慕了很久。直到案情公布,才知道尼玛那是屁股呀!这也让我明白了一个道理,年轻的姑凉炫富无非两个理由:要么睡她的人牛B,要么睡她妈的人牛B!

养一只动物吧

那天,我真在坐公车,我听见一孩子要养宠物

他妈妈不同意就使劲的哭,这时,他妈妈说:“你表哭了,等下车后妈妈给你捉几只蚂蚁养。”

好机智的爸爸

小明对父亲说:“爸爸,我身边的同学都可有钱了,他们总爱炫耀,我也想有可以炫耀的东西。”

“你去村口的厕所拉个屎吧。”

“我懂了。”小明若有所思,“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎,人活一世不该看重自己没有的东西,要明白自己有什么。”

“不,我是告诉你咱家连个厕所都没有,你炫耀你妈逼啊。”

情人节之看电影

情人节当天,和老公一起看完电影,刚出了电影院,遇到了我特别要好的一个女同事,就介绍他们认识。
我:“老公,这是我同事小丽!……小丽,这是我老公!”
小丽:“很快就是我的了!”

34A、36B的肯定是妹子

高中的时候数学作业多,老师批改不过来,就让我们准备两个作业本。

作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。

然后二号妹纸不干了说,那我不就是2B了!

这时角落里传来一声低吼,我不更倒霉,我是52B!

真是中国好闺蜜

一天闺密很紧张的跑来和我说:

“今天你男朋友问我你和几个男人睡过了?”

“那你怎么和他说的,”闺密很骄傲的说:

“你放心吧,我那么冰雪聪明,

我把我们俩一起睡的男人都告诉他了,

你自己睡的我一个没说!”

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