开学了,虐死学生党啊

牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。”正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:“那时学校会放假吗?”

身材胖,太耗油了

经常和姐姐一家出去玩。小外甥不喜欢坐自己家的车,每一次都无一例外往我车上钻。我踌躇满志问他:你家的车,档次比我的高。是舅舅的驾驶技术,让你更有安全感吧?孩子一脸不屑:舅舅,你拉倒吧!你看我这体重,150斤。要是坐我家的车,那得增加我家多少油耗啊?!小王八犊子,赶紧给我滚下去……

丈母娘说该打还是要打的

婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?

都不会说话,怎么吵

带小侄女(六岁)到公园溜达,途中发生了非常戏剧的一幕。我在看两位老爷子下象棋,转身看到小侄女和另一个小女孩理论着什么,再一看是在吵架。回来的路上,我好奇的问:“人家才一岁,话都不会说,你跟她吵啥?”小侄女:“我跟她说话,她不理我。”额……

高中时总喜欢干点缺德事

高中时学校总喜欢干点缺德事,那时候男生特别喜欢留长发,政教处责令班主任强行处理留长发的同学,班主任几经劝阻无果,万万没想到他大爷的居然把理发师请到了班上,一个上午清一色的学生头啊!事后班上男生愤愤不平,两天放假后我们班三十二位光头男生闪亮登场,那场面!那火爆程度不亚于开学典礼!

姐姐借你一个避孕套

男友第一次在我家过夜,因为快结婚了,所以就在我房间住了,我俩刚躺下,男友就按耐不住了,直接吻住了我的唇,正巧老姐进来给我们送水果,好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我:亲爱的,能继续么?“没事,应该不会在进来了”正进入正题呢,老姐敲开我房门问了句:你们有套么,要不要我借一个给你?我.......

交友不慎啊,哈哈。

说个真事……记得上中学那会,校长开大会批评了一个同学,该同学看武侠小说走火入魔,这货骑着二八自行车背着干粮,非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖,让校长抓回来了……

七岁时我妈给我买了个滑板

七岁时我妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期,有个远方亲戚的六岁熊孩子看上了,抱着死活不肯放。他妈一直说送给他呗,难得这么喜欢,念叨许久,我妈笑不做声,半晌说了句我把它擦干净。小孩才肯松手。我妈拿去里屋,空手走出来。他妈问,滑板呢?我妈说,我儿子也难得喜欢,你们自己买吧。"

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