还是亲妈对自己孩子好

老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃! 老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!” 坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!” 老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!” 我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!” 为天下所有的妈妈点赞!哈哈!!!

如果人类的尾巴没退化

有时会想,如果人类的尾巴没退化就好了。多出一只手可以做好多事。手机平板再不愁没有支架,东西掉地上再不用弯腰捡了,打架时出其不意抽后面一鞭,遛狗时直接拿尾巴当狗绳,画眉毛上腮红涂口红可以同时进行,洗澡仿佛有人帮你擦背,上完厕所也……不过遇到暗恋的人可能会控制不住摇尾巴从而暴露。

妹子胸小也能说出优越感

今天和姐姐逛街……走着走着,突然看到前面来了个妖娆无比的MM,目测那一对36D以上,我一直看着,走过后不禁说了句:好雄伟的山峰啊,谁知姐姐直接接口:一看就是苦逼姑娘,靠着两座山混饭吃的!哪像我老妈,资金充沛,直接给我修了座飞机场!飞机场!飞机场!

现在想想当初的我们都那么的可爱

lz初中那会特么幼稚,谈了个女朋友,是同村的而且是邻居,后来我觉得不好,想分手,就跑她家让她还当初送她的信物(一部摩托罗拉v3和一个白金戒指),没想到她寻死觅活的,弄得连她老爸也知道了,她爸说了:我女儿要是有个怎么样,我绝对跟你没完,你送她的东西就别拿回去了,结果我还坐她家扭了一上午的气,现在想想当初的我们都那么的可爱

想想也是醉了。

记得有一二货同学,上初中。默写文言文错了被罚写十遍,同学机智一次拿了两只笔,被班主任抓到。打了头一下,问谁让你弄两只笔写了。同学说,我还没弄三只笔呢。班主任又打一下,二货同学说,你打我两下干嘛。班主任来了一句,我还打你三下呢。哈哈!想想也是醉了。

已经在家吃晚饭了

突然想起上高一时的愚人节,很是欢乐!哥哥哥哥…我们班主任男滴,教历史,那天早上就有个同学耍他,和他说年段长找他有事,估计他也被忽悠去了!结果这B,被耍了也不吭气!我们以为这事就这么过了!到了下午上他课的时候,说放学留下来默写重点,大家抓紧背一背!到了放学,全班同学都很自觉的留下来等他!结果等了半个多小时,课代表打电话给他,这B居然已经在家吃晚饭了!

老婆你废话好多

老婆问:谁最漂亮了?
我:你
老婆又问:谁最疼你了?
我:你
能不能不这样啊?!给个零花钱还要这样的脑残对话密码.......

想当年只差1分啊,可惜

一年一度的高考正在热火朝天的进行着,回想当年我差1分就考上了北大,往事不堪回首。。。。。。说多了都是泪啊。。。。。那年北大的录取线是691分,我考了69分。。。真可惜啊!

我来大姨父了不方便‘

闺密今天来找我,看她一脸茫然。她神经兮兮的告诉我说,她不想洗衣服的时候就给老公说来大姨妈了,老公就乖乖去洗了。就在今天她想慰劳慰劳她老公就对打游戏的老公各种撒娇各种么么哒。然后那二货老公说:‘’我来大姨父了不方便‘’。

怎么我看着那么心酸呢

小时候,我爸脾气不好,经常上夜班。我爸睡觉的时候,我们都不敢说话,就怕把我爸吵醒。记得有天,我爸下夜班,在床上躺着睡觉,我跟我姐在旁边桌子上写作业,写着写着,也忘了因为啥了,我俩就打起来了,全程都是闷头打,谁也不敢吭声……最后,我姐实在是忍不住了,噼里啪啦跑街门口,哇哇的哭两声,一抹眼泪儿,回来再接着跟我打!

人和动物是不能相恋的

大侄子最近学习成绩下降,下降的理由竟然是——他把心思都用在给我找女朋友上了!!!然后,这孩子,送我一条两个月大的母狗做女友,一脸认真的说,大的买不起,这还是他逛了很久,花光了所有零用钱买的!!!好吧!确实应该告诉他,人和动物是不能相恋的!!!

黄瓜很邪恶么?

最近食堂上了新的水果摊,一开始只有西瓜,后来有了黄瓜,又有了西红柿,现在又添了香蕉,油桃……
那黄瓜特别大,又粗又大,这不今天妹妹买了几根黄瓜回来么,舍友拿起一根就吃,我说“别给我吃光了,我还要用呢!”
然后她就给我捭下一半“这么大足够了,再大也进不去了!”
我说“不够不够!”
卧槽,她们在那笑我,我切个片敷脸本来就要用很多的!

不起题目,作文零分

买了一只小狗,雪纳瑞还不到一个月(此为背景)昨晚上跟媳妇闹别扭了,今天早上一睁眼发现没盖被,往下一看尼玛老子终生难忘,家里狗狗在我胯下吃香肠,二货媳妇还在旁边笑。吓得一身冷汗……站住,别跑

男人的黄金年龄更短

常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!

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