我们都叫爸爸省长

老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”

太糗了,纯手打求大婶给过

Lz女 车本是2010年考下来的,出租车驾驶员资格证是2013 年底考下来的,但是一直没有从事这工作~~~~割歌哥哥~~~最近生活不容易,想去开车赚点钱,手生路不熟,第一位乘客上车就问我你是新手啊,给我紧张的啊~慌乱中回答“恩,生活所迫,刚开始接客”我的天啊,我都说了些什么啊?男乘客的眼神都呆了。太糗了,纯手打求大婶给过。

以前我就是个老板…

以前lz工地小包工头(钢筋)因为某些原因破产了,又没有一技之长 为了生活只好回到工地帮别人做工,爱于面子就没去熟人的工地上,去帮不认识的人做,今天一个年轻的老板看看了我说:大哥干活不错嘛,什么都懂!好好干以后会像我一样能当上老板的。我默默的回了一句:兄弟你也得好好干啊,以前我就是个老板……

卧槽!我滴摩托…

话说lz有4个扛过睡过炕的好基友!不割…一日三货骑着另外一货新买的摩托各种拉风ing,玩的正hi的时候新摩托拉缸了…3人风中凌乱中~突然一货掏出给摩托货打电话,只听那货问电话那头:喂,假如你买了个新车400又弄坏了修修需要400,你会怎样?电话那头那2货很是爽快的回了句。直接推河里扔了!说完,这头也很爽快的应了句,我也是这么想滴!话毕电挂!这是电话那头那货…愣了几秒才反应过来!卧槽!我滴摩托…

突然觉得很有道理啊

老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在为何不大鱼大肉,不觉得很残忍吗……

更年期的老妈伤不起呀

老妈更年期了,自从我把一盒快过期的巧克力带去学校做了人情,我妈就get了,在不浪费的情况下处理不好吃或者快过期的好办法,甚至发展到菜烧坏了都问我:“要不明天给你当便当带到学校跟你同学一起吃吧”我说:“我同学是垃圾桶么?吃坏肚子怎么办?”我妈说:“提醒我了,家里的药有没有快过期的……”我觉得我们母子俩因投毒被抓只是迟早的事……

我老妈急性子,老爸慢性子

朋友:我老妈急性子,老爸慢性子,吵架都是我妈balabala半天我爸回一句那种,一天我们一家三口看电视,突然我爸说,我要去西臧!!我妈就说,你去吧,快点去,赶紧去,现在就去,我给你收拾东西,你现在就去火车站,快点买票,立刻走,神经病..等我妈说完了,我爸又说,你手机里有这首歌没?我妈。。。

现在的短跑成绩咋还不如小时候泥

小时候和发小去偷杏吃,被主人发现了提着猎枪追,卧槽!还有条瘸腿旺财,就偷几个杏吃至于吗真是的真把我俩当兔子撵啊裤子都掉了,吓得啊百米都进十秒了快挺高的坎就跳下去了趴到下边麦地里装晕才躲过一劫啊,当年追我们的大叔你再追追试试,现在的短跑成绩咋还不如小时候泥

吃了一半就能拎得动了

媳妇去超市买东西,打电话告诉我“老公,我买了一大堆东西,带不回去怎么办?”当时我正在上班,“你找辆出租车,或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟,老婆说“我已经搞定了,累死你也想不出来我怎么拿回去的,我把东西吃了一半,剩下的掂回来了”

我愿用那一地黄瓜跟你换

一女子找到师太说,师太,我男朋友太厉害,把我折腾得快受不了了,敢请指点!师太面露愠色,指了指后院一片菜地。女子说,我明白了,师太是让我看淡此事,就当作是享受耕耘之乐吗?师太骂道!你可拉倒吧,我愿用那一地黄瓜跟你换。

小时候我脾气很倔

小时候我脾气很倔,被老爸打从来都不哭,也不躲,就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事,本来他用拖鞋抽我,我不哭也不闹,他特别生气,进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来,我以为他要用那个东西吸我的头,当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。

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