小哥一定是喜欢我的

晚上下班晚,经常到楼下小吃店吃东西。老板儿子十五六岁,每次都会问,吃不吃炒粉,很疑惑。今天又去,小哥又问,姐吃什么?要不吃炒粉?我忍不住问,为什么每次都问我吃不吃炒粉。小哥红着脸说,我负责炒粉,炒得不错你尝尝?简直萌翻了!

老师,我恨你

今天上课的时候,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程

lz抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”

这才是真相

小学生上学迟到,站在门口抽泣。  

老师生气的问:“为什么来晚了?”  

小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”  

老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”

有这样的女友我也是醉了!

那天跟女友坐地铁,我不小心踩到了一个男人的脚,我随口就说了对不起,没想到他说眼瞎吗?我就推了他一把,他也推了我,就在推搡的过程中,我女友一下哭了,紧紧抱着我说,你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪? 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?

那更要注意酒后乱性的问题

我哥参加聚会,爸打电话给他:“儿子,酒后乱性,不要多喝。”

哥无奈告诉爸:“这里全是男的哇!”

沉默片刻,爸语出惊人:“那更要注意酒后乱性的问题!”

我觉得这就是爱

我姐的彩礼彩金一共才2万多,我问老爸老妈为什么这么少?

他们跟我说:“要的太多你姐的家庭负担会更重,嫁出去了就不能让她吃苦。”

我觉得这就是爱。

还好你他妈是去生命的尽头

某装逼文艺青年打车,对司机说“带我去那生命的尽头”。

司机说:“什么?去哪儿?”,文艺青年说“去生命的尽头,八宝山啊!”,

司机大怒说:“我操,还好你他妈是去生命的尽头

要是你要去生命的开始,我开你妈逼去啊?!” 。。。

懂得为主人打抱不平的狗狗

单位的小保安,平时上班都带着他家里的那条小土狗。快下班的时候,小保安临时有事情,问经理请假,经理没准。小保安悻悻的走了,闷闷不乐的蹲在门口,一边抽烟一边逗他家的小土狗。下班后,我去开车,发现那小土狗在往经理的车轮胎上撒尿。

不住这上下床了

小夫妻准备睡觉,老公说:“我在上面。”老婆说:“我在上面。”老公说:“我在上面舒服。”老婆说:“我在上面踏实。”男的说:“好吧,就依你。”女的说:“嗨,啥时能不住这上下床了。”

后来我就没去学校了

记得14岁初中没毕业就去读职高时,一共八十个人,还没分班。
人多老师看不见,我天天都趴桌子上睡觉。
直到有一天,老师哪根筋不对,用点名册点名,点到我了,我没醒。
老师怒了,一拍桌子大叫一声我的名字。
在所有人的注视中,当我抬起头,我的半张脸,胸前,还有枕着脸的手臂全是黏黏嗒嗒的口水,口水还像藕断了丝连一样连接着桌子。
后来我就没去学校了。

还能再二点吗

朋友家有只奇葩哈士奇,特二的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈,

为了能吃到鱼,某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。  

朋友回来时,这二货正趴在地板上上吐下泻。

小朋友,你的节操掉一地了

听到我弟问我去哪儿了,奶奶说还在睡觉

于是我弟在客厅大吼大叫:“几点了!还在睡觉

我八点钟就起来了!全天下哪里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!

我去教训一下她!”

然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门,帮我把地上的MP3捡起来,小猫一样地说

“姐,起来了,早饭凉了。”

别说还真擦干净了

小侄子四年级,看见他满脸愁容在做作业呢。写错了一个字他就把运动鞋脱下来,用鞋底的软塑料往作业本上擦,别说还真擦干净了,我问他你橡皮呢,他说昨天弄丢了。然后淡定的把鞋穿上,我凌乱了

那玩意是植物吗

刚刚问一个同学关于什么植物用手指一戳就收缩,

他毫不犹豫的答到是含羞草,

哥笑了一下告诉他是菊花,

他惊讶的道:“那玩意是植物吗?”

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