90%的剩女不是没人要

小丽相貌普通,老被人嘲笑说是“剩女”。
小丽:不要嘲笑“剩女”,90%的“剩女”不是没人要,而是她拒绝了那些需要凑合的人。
众人:你是那10%吗?
小丽:才不是呢。
傻子:看来,单身久的人情商果然会越来越高,已经能找出这种理由来掩盖自己丑的事实了!

吃个丝螺都能分出公母

楼主东北人,深圳回来一个同学,楼主请吃饭,他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛,桌上有一盘爆炒丝螺,他吃的时候夹一个说:公的。扔掉。又夹一个:公的。扔掉。直到认为不是公的才吃。 借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛,吃个丝螺都能分出公母,怎么分的? 朋友:他说的是空的……

不说了,脸疼…

今天跟女朋友一起回家的路上,看到一个卖烤地瓜的,我问女朋友吃吗?
她说不要,然后继续走了一会就说我要吃烤地瓜,我说你每次都这样,
问你要吗,你不要,刚过来你就要,她说女生说不要就是想要,
问我为什么不拉着她去买,说我连着都不懂,我这爆脾气真受不了,
我说你要吃屎吗?不说了,脸疼………

这屁还是萝卜味的!

电梯正在运行中不知道那个天杀的放了一个奇臭无比的屁,一电梯的人顿时哗然而止都在捂着鼻子屏住呼吸,就在大家都在努力闭气的时候,泥马一奇葩竟然说了一句“萝卜味的…”,顿时之前的憋气前功尽弃,整个电梯笑成一团,好吧,兄弟你赢了,不带你这样整人的…

我是不是也得这样做啊

朦朦雨天气,刚下班回家追尾了,下车一看居然是熟人。
那哥们:看见一美女走过就减速。我说:我也在看美女。
哥们说:所以你追尾了,我以前就是这样追了几次尾所以养成开车看美女减速的好习惯。我是不是也得这样做啊。

我用绳命帮你哄女朋友

走在大学校园,一对情侣在闹别扭,女孩哭了,男的怎么哄也不行,我边走边扭着头看,咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚,巨大的冲击力把我反弹回来,四仰八叉的躺下了,奇迹出现了,那女孩瞪眼看着我,终于破涕为笑,我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思,哥只能帮到你这么多了!

和闺蜜去吃自助烤肉

和闺蜜去吃自助烤肉,闺蜜上去就吃了两碟子的培根,一碟的鸡翅,五个甜甜圈,然后一擦醉,把空碟子一收,很优雅的倒了杯咖啡,不一会她男朋友来了要给她烤鸡翅,她娇羞的说:哎呀,人家要保持身材了,吃点水果就可以了...听到这我也是无语了!

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