我想知道那条短信是谁发的

有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是谁发的!

失恋的人干劲十足,有前途

朋友失恋了,对他打击很大,开始努力卖保险,前天喊他一起去玩漂流,他说不去,耽误他卖保险的时间,大家就劝他,劳逸结合嘛,适当的放松对工作是有好处的,好说歹说去了,可到了地儿却找不到他人了,妈的,最后在休息区看到他 ,挥着手对我们喊:你们先去玩,这儿人多,我卖卖保险~

我也担心中铺会塌

有一次楼主坐火车,下铺,中铺和上铺都没人,
路程走了还没到一半的时候进来一个胖子,两百斤的那种,
他的位置正是我上面的中铺,我那是也没多想,
我就在一边默默的看着他往上爬,艾玛跟爬山似的……
过了一会儿估计是想翻个身,上面就开始出现‘‘嘎吱嘎吱’’的声音,
我听着心里发慌,我中午忍不住了站起身来对他说“
大哥要不咱们换个位置吧”……高潮来了,
那胖子听了说“哎我去你害怕就早说嘛,我也担心中铺会塌……”
和胖子睡上下铺真心不敢啊

虽然不是笑话,但很开心

老家北方的,去年农历十一月在家看了一件震撼人心的事!
村里抓到一个人贩子,没打没骂,就是把人贩子的衣服扒的只剩内裤,绑在村口电线杆上,派一大爷守着,过一会就在人贩子身上浇一瓢凉水!同志们!农历十一月!光着身子!一会一瓢凉水!是不是觉得特凉爽啊!

怎么跟段子里不一样啊!

今天跟老公在饭店吃饭,吃过饭老公给钱让我去付钱,剩下的钱我就把给他,他就说:放你那,(我也跟段子学着来了句)笑眯眯地朝他说,陪您吃饭还有小费啊,谁知道他一点也不解风情,冲我吼了句,你他妈爱要不要,不要拿来。大厅里那么多人顶着我看,结果怎么跟段子里不一样啊!

电视剧里都是假的

闺蜜的包被偷了,女人的包你们懂得,几乎所有的东西都在里面!跑到派出所报案。 警察叔叔说:“估计希望不大。” 闺蜜有点儿受伤的问:“难道不是会尽力抓到坏人吗?” 警察叔叔说:“电视剧里都是假的!”

汤不少,喝完在给你加

记得g刚上社会,找了一家饭店当服务员,上班第一天来了两位客人,点完菜,其中有一份清炖鲤鱼,用汤盆上的,满满一盆端上来,客人和我说,,服务员,汤勺。我不懂普通话,听成了汤少,就回了一句,汤不少,喝完在给你加。反复说了几次,经理来了,后来。。。

红眼病,怕传染

初中时候和一哥们得了红眼病,听说会传染,于是两人买了墨镜,上课的时候有老师看见了欲言又止,最后忍不住了,问你俩干嘛戴墨镜,俩人很默契的推一下墨镜说,红眼病,怕传染……重复了一天,于是那个夏天我们很装逼的戴了一个星期的墨镜上课……

我以为妈妈真要把我卖了

在老家做点建材生意,这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:不许去,不然我就把你卖了。 儿子根本不吃我这套,没办法只好带上他。到了客户家,儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了,最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着,儿子突然跑过来“啪”给我跪下了:妈,我错了,求你别卖我!!我值不了这么多钱。

都是小孩,谁笑话谁呀…

我家的熊孩子为了不上课,居然想办法尿裤子!!还一天分上下午两次的尿!然后告诉老师找妈妈接他回家!没办法只好去学校把他接回来,各种说服教育,你看,尿裤子了多丢人呀,别的小朋友会笑话你的,下回可别尿了啊……结果这家伙淡定的回复我:都是小孩,谁笑话谁呀……这一天!无语了我都……

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