你是把所有菜都吃过了吗?

和几个好姐妹去吃饭,让服务员小妹推荐几个招牌菜,小妹指着几道招牌把特点味道都介绍的非常详细,配合着肢体动作顿时让我们食指大开!我打趣道:美女你是把所有菜都吃过了吗?兴奋中得小妹突然来了一句:那是,每次菜上来我都会尝一点的……

妈妈给我买个苹果吧

女儿打电话来说,妈妈给我买个苹果吧。我一听就火了唠叨到,金融危机都这样了,大白菜都三块钱一个了,本地大米都两块七了,电费一度又涨两毛了。你爸去年一不小心差点破产了。你用个OOPP不行吗?还要个苹果?结果女儿幽幽的回了句,老妈。偶不就是想吃个红富士。你至于那么扣门吗?。。。

你再大我都能装的下

我发现东北人特会唠嗑,有次在麻将馆玩,一50左右的妇女在看牌,进来一年龄差不多的老头,妇女就直接喊名字开玩笑的意思说你怎么来了,老头就说我比你大名字是你喊的呀?高潮来了,妇女说你比我大?你哪比我大?再大我也能把你装进去,一屋子人都大笑……懂得记得点赞

小旅馆的隔音效果太差了

前几天跟老婆去KF,小旅馆,隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网,那真的很慢的呀,她在哪里捣鼓了半天了,我们2个都急死。我等不了说了一句:老婆别上网了,上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音:老婆,我跟隔壁想法一样……

上数学课同桌在睡觉

有一回上数学课,我同桌在睡觉,老师写了一黑板的数学题,老师说:谁愿意上来做,这时候我喊醒同桌说:嘿,老师让你上去擦黑板,他抬头看了老师一眼,老师看着他微笑的点了点头,他突然站了起来走向黑板,所有同学都一脸惊讶的看着他,于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板,底下一片笑声,老师一片黑线……

方圆百里哪有比咱家还穷的

记得那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么?我有些抵触的回道:“因为她家比咱家太有钱,像是我高攀一样,我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀,语重心长的说道:“傻孩子,方圆百里哪有比咱家还穷的。。。”

这么硬怎么吃啊

一天去买菜,听到一妹子大喊。
"老板,这么硬怎么吃啊"
“舔着吃呗”
“舔着吃会出水的”
“哎呦都会化掉的,肯定会出水”
我回头一看,原来那妹子在买冰棍

威力太大了也不好

昨天晚上回寝室 楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说:怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了,现在我在上网 他还在洗内裤!!!

富二代巨有钱,他建了一个群

我有一朋友,富二代巨有钱,他建了一个群,我是管理员,他时不时就拉一些美女进来,那些美女一看群里这么多女的,都开始争风吃醋,千方百计讨他欢喜,每次有女生退群,我就知道跟他去嘿嘿了,只要有女生进群,我就知道快要跟他嘿嘿了,我在想,我tm在这群里起到什么作用?

在家人面前大家都是天使呀

昨天老丈人生日,吃了晚饭我建议一家人去KTV开心一下,老丈人摇了摇头:“那地方不适合我,而且晚上我约了几个老战友出来喝酒。”于是我就和两个舅子一个小姨子加上我老婆随便找了一家KTV玩去了……玩到差不多一点的时候大家出来买单走人的时候看见老丈人和他几个战友从另一个包间出来了,每个人怀里还搂着一小妹……

放学了被不良少年堵在巷子里

LZ这个月夜班,每天凌晨三点才下班。 每次下班路上会有好多流浪狗,LZ每次都是骑着小电驴小心翼翼害怕狗狗都追我,但是今天奇怪了,路上居然没有看到一个狗狗。 等我走到巷子里,听到一阵狺狺声……看着前后包抄过来的狗狗,我顿时有一种放学了被不良少年堵在巷子里的感觉……

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