这老板挺会做生意

楼下有个大妈和她漂亮的女儿打理的彩票店,生意挺好的。 前几天和哥们儿去彩票店逛逛,老板娘在白板上写中* 奖号码,当时人挺多,老板娘一转身,手里的记号笔在哥们的新羽绒服上划了长长的一道痕迹。 本来以为他会生气,谁知道那个臭不要脸的立马双手抱拳:多谢岳母刺字! 当时整个彩票店的人都笑了,那漂亮的妹纸尤其笑的花枝乱颤……

我不是嫖娼,我们是一夜情

出差中,平常跟酒店的员工混的挺熟的,热心的员工看我人好,就介绍了一位漂亮的女孩让我认识,我们不到一个小时就上床,在床上她很努力的配合我,但我突然想起来我是个有女朋友的人!就向那女孩提出了,我们是一见钟情,没有实质性的感情基础。所以我们分手吧,然后就象征性的给了几百分手费 ,过分吗?这位民警同志,你告诉我,这样过分吗?

开着宝马5系跑滴滴打车

在长沙滴滴打车最好的一次打的宝马5系,上车第一句话:师傅你好,体验生活哪?师傅说:在家没事干,媳妇说跑这个可以赚钱,我就出来了,你是我第一个乘客。口香糖,矿泉水,充电器……都递给我了。我心想,跑一趟都不够你油钱,还不回家看着媳妇去。。。

小时候掉进茅坑差点被淹死

好多年没回老家了,昨天回老家一趟,好吧!也就是相亲。我二婶帮我介绍的。一走进村子,快到二婶家门口时,就有一中年妇女认出我了:咦,这不是那回掉到**家茅坑差点淹死的那小屁孩吗?都长这么大了?回来相亲的是吧?你二婶给你介绍了个漂亮媳妇,人家一大早就来了。听完。一瞬间,就是一个转身,这还相毛呀相。我只想说“你特么声音那么大,老远都听的到,人家姑娘正趴在二楼窗子边上看着嘞。生怕别人不知道我吃过翔的似的。”

不可能我早就戒烟了

儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子:那我每次吃怎么都有烟味?爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。

老公参加同学婚礼回来

老公参加同学婚礼回来,一屁股坐沙发上很不开心的样子,忙问,怎么了这是?老公;别提了,新娘敬酒时,别人哪,新郎一介绍,都是喊哥哥好,姐姐好,到我这,都没用介绍,直接喊的叔,还扭头埋怨新郎,怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!

你最常用的交通工具是什么?

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”

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