熊孩子就记得吃

听朋友说她弟弟的一个糗事,她弟弟也就十多岁吧。家乡那边有一个军用机场,她弟弟跑去找了一个可以翻过去的围墙,刚翻过去就被几支枪顶着,看他年龄小,就罚他在部队里打扫了一天卫生。那货回家什么话都没说,只说了一句部队里回锅肉真的太好吃了。。不明白他脑子里到底在想什么???

女同事下班后经常微我

有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。

你那么小声怎么听得见

玩朋友的手机 怎么点都没反应 看到屏幕上只有一句话 大喊 我是二逼 即可解锁 于是小声的说了一句 可是没解开 你以为这就完了?高潮是被朋友听见了 他鄙视的来了句 没看到 大喊嘛 你那么小声怎么听得见 于是吸了一口气 喊了一声 我是二逼…… 边上的人怎么都在看我 ?

心啊稀碎稀碎的

今天在超市有两个大妈走我身后,小声嘀咕:你看这人长得多象是电视剧里的明星。我心里偷乐,竖起耳朵听。另一个大妈说:我怎么没看出来?第一个大妈说:你看他多象《乡村爱情》里的赵四。我的心啊,稀碎稀碎的。

我舅舅是个彩票迷

我舅舅是个彩票迷,经常微信我帮他买双色球,每周要买3次,半年来只中个15元。前天又在我微信上发了4组号码,LZ因为在外面吃晚饭竟然忘了买。后来猛然想起已经到9点多钟了,心想反正屡买不中这次不买也不要紧。第二天一早,你们应该猜得到结果…我舅喜孜孜的打电话:中了奖!有组逮住了4个号码,奖金差不多2000。我:呃……呃……
这不按常理出牌呀!你们说我该怎么办。跟老舅说我没买吧,他会以为我要吞他的奖,不说吧,我一个月的工作就不在我口袋里了。急呀急……

不说了换手机

事情是这样的,去乡下走亲戚乡下的卫生间都是蹲着的本人有上厕所抽烟看手机习惯此为背景,割了……蹲厕所闹肚子我就把手机放前面地上两只手赶紧摸口袋掏烟结果尿太猛卧槽……只听滋滋滋……我的手机……尼玛全滋手机上了!不说了换手机!

土豪老板低调去吃自助

听说过一件事,土豪老板一个人去低调去吃自助,服务员一看没钱的样子,态度恶劣,第二天。老板带着一帮民工,来吃饭,你能想象到,冰柜的海鲜,羊牛肉席卷一空的样子,又来了十几个纹身的小青年(老板安排的),因为没有吃的,敲盘子,敲桌子的场面吗???

楼主有个强悍的闺蜜

楼主有个强悍的闺蜜! 昨天和这闺蜜一起坐公交,后面有个眼镜男偷偷摸了一下闺蜜的屁股。闺蜜发飙了,指着眼镜男一直泼骂 : “下流!猥琐!臭流氓!大色狼……” 公交到站,眼镜男快步想开溜,闺蜜一手扯住他衣服,愣是不让他下车,又整整骂了他一站路还不依不饶,最后非要在眼镜男屁股狠狠捏了一把才善罢甘休。

送给那些背后爱嚼舌根的人!

坐别人的车 ,就是小三了。 从宾馆出来的,就是和别人开房了。 和异性吃饭,关系就有一腿了。 出门超过半个月,就是外面有人了。 穿着洋气,就是不正经了。 没让你占便宜,就是装纯了。宵夜吃久了就是在外过夜了! 送给那些背后爱嚼舌根的人!

老爸是怕我把他夜宵吃了

连着几天了每天吃完晚饭我都出去溜达,走不够一万步都不回来,今天吃完晚饭拿上手机准备溜达去,被老爸拦住“妮儿,别出去了,怪累的。。” “只要能减 肥,多累都不怕” 老爸脸一黑“死丫头,每次溜达回来你都把锅里的剩饭剩菜全吃光,害我半夜饿了没东西吃,,,” 呃,,

不抽烟不喝酒不好色,活着有什么意思

某人在女朋友家过夜,女朋友家就一个卧室,介于他们还没结婚。 他对她说:我们把最美好的初夜留到结婚时,今晚你睡床上我打地铺。 女朋友听后紧紧的握住了他的手,深情的望着我说:“作为一个男人,你不抽烟不喝酒就已经不错了,如果你还不好色,那你做人还有什么意思!” 我当时就石化了。

还真是屌爆了啊

有一男的在路上捡到一盏灯,突然出来一个灯神。灯神说:“我可以实现你3个愿望”。那男的说:“这么牛啊,屌爆了。只听见一声响声。那男的下面爆了。那男的又说:“快把我下面变回来。”结果下面变回来了。那男的又说:“还真是屌爆了啊。”只听见一声响声,灯神消失了........................

节省的好孩子啊!

爸爸:为什么交白卷?
小明:是你说好孩子要节约!我交白卷,节省笔,节省纸,还节省了脑细胞……
爸爸:你个兔崽子……看我不揍……
小明:爸爸你不能骂俺也不能打俺,要节省口水节省体力……
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