你这不是还有病嘛

某股民经历一轮暴跌后大病一场,躺在床上问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有了?”护士用饱含爱心地话语深情的说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!”

别以为我不知道

昨天晚上,和女友出去逛街,路遇抢劫团伙,他们抢劫了我女友包包,女友追向他们,消失在我的眼前,我找不到他们,半小时后,女友凌乱的出现在我面前 ,她说:我搞定了。 我瞬间好崇拜女友,当即向她提出分手,因为tm的裤子都穿反了。

囧的根本扛不住了

我是移动营业厅的前台业务受理员,每天对着N多客户说着开场语“您好,请问您需要办理什么业务?”。
结果今天跑银行去销卡,到了窗口那妹子正好去拿打印纸。等她拿好了回来坐下时,我条件反射地问了一句:“您好,请问您需要办理什么业务?”
妹子疑惑地看着我,弱弱地问道:这,这不是应该我问你的么……
我……

这屁还是萝卜味的!

电梯正在运行中不知道那个天杀的放了一个奇臭无比的屁,一电梯的人顿时哗然而止都在捂着鼻子屏住呼吸,就在大家都在努力闭气的时候,泥马一奇葩竟然说了一句“萝卜味的…”,顿时之前的憋气前功尽弃,整个电梯笑成一团,好吧,兄弟你赢了,不带你这样整人的…

性别男,爱好女

LZ二十一岁,性别男,爱好女,背景介绍完毕,惯例要哥一下。。GGGG个个
从过完年,初四开始,家里大人已经很多次催结婚,相亲4次了,就这几天,我母亲大人总是手机拿来叫我帮忙弄这弄那,壁纸都是几个月的小孩,我在想她是不是在暗示什么?

送给正在奋斗的打工仔

记者:请问您上下班堵车吗。
我:不堵。
记者:因为路上的车少吗。
我:不的,因为我有专门的跑道。
记者:请问您用的什么交通工具。
我:地铁。
记者:。。。。。。。。

穿着破破的去相亲

看了几个相亲的 只能说你们还是抱有希望了 当年我家也安排我相亲来着 我不乐意 于是没洗脸没洗头 穿着我爸的破羽绒服就去了 女的大概七八分吧 带我去了老家县城最贵的饭店 点了五百多的吃的 然后跟瞥了我一眼跟我说 你要买不起单我让我男朋友来买吧 没错 我同意了 然后 她男朋友来了给她一个大嘴巴 俩人分了…

确实很像小女孩

老婆:“我现在虽然都快30了,但许多人都说我看起来跟小女孩一样,看来我保养的确实很好,你认为呢。”我:“他们说的没错,但绝不是体现在脸,而是胸小的和小女孩一样,跟没发育似的。就是苦了咱们刚出生不久的孩子,小家伙恐怕都不知道应该怎样开口。”

不止是坑爹,有些爹也坑儿子!

下班回家,刚进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花连盆打碎了,刚想戏弄威胁一下,老爸突然对我说,儿子你赶快躲起来,趁你妈还没下班,要不然等她回来了,你也遭殃,你老妈的脾气你又不是不知道,边说边把我推进我的房间...瞬间觉得老爸好伟大啊! 片刻之后,就听老妈熟悉的声音,紧接着老爸狠狠地向我房间吼:小兔崽子快点给我滚出来,你自己给你妈解释解释,逃避没有任何作用!

楼主有个强悍的闺蜜

楼主有个强悍的闺蜜! 昨天和这闺蜜一起坐公交,后面有个眼镜男偷偷摸了一下闺蜜的屁股。闺蜜发飙了,指着眼镜男一直泼骂 : “下流!猥琐!臭流氓!大色狼……” 公交到站,眼镜男快步想开溜,闺蜜一手扯住他衣服,愣是不让他下车,又整整骂了他一站路还不依不饶,最后非要在眼镜男屁股狠狠捏了一把才善罢甘休。

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