我被两位妈妈的智慧折服

我一亲戚给高考完的女儿订了个割双眼皮的手术,女儿高兴得跳起来。亲戚转头向我吐槽:这个暑假没作业没补习孩子们太闲,一定一帮人到处去浪,万一一时冲动,搞个外孙出来就不好办了,让她割个双眼皮在家呆着。另一位妈妈受到了启发,立马给儿子预约了皮包手术。我被两位妈妈的智慧折服,母爱如山。

逗比同桌上美术课

小学生有时候真的跟缺根弦似的
有一次上美术课,同桌高高兴兴的给自己画了一个手表,然后我一边看一边赞叹:哎呀,真时髦啊。这小子特高兴,然后说了一句他后悔了好几天的话:
你再给我画个墨镜吧,那我就跟周润发似的,更酷了!

打劫包工头的后果

我爸以前做过包工头,一天取了几万准备给民工发工资,快到工地的时候被抢了!我爸直接喊了:抢劫啦!你们工资被抢啦!民工都认得我爸声音,立马工地里所有人都操起家伙,锤子,钢钎,铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来!那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊~

尼玛,捧场?捧你妹!

同学聚会,毕业7年了!很多同学都自己当了老板,酒桌上,各个都各种装逼的掏出名片,毕恭毕敬的分发给同学,大家都在喝酒聊天相互奉承,气氛很和谐。
老同学王某,也拿出名片恭敬的发了一圈,诚恳的说:这是我的小店,欢迎各位光临,请大家多多捧场!
这时我忽然发现,酒桌上笼罩着一种不详的气息,我赶紧仔细看了一眼手里的名片赫然写着六个大字——“齐寿 棺材寿衣”

你怎么不按套路出牌啊

今天和老板一起座地铁,在车上看到个妹子,长的还不错,她在看手机,我那2货老板跑上去对那个妹子说,天王盖地虎。妹子抬起头看了我老板一眼,说了句,你是二百五。妹子啊,你怎么不按套路出牌啊。我在旁边眼泪都要笑出来了。

小明看见小偷偷了一位女士的包

公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。
灵机一动,说:”妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。“
小偷尴尬笑了笑把包还给了她。
下车的时候,那位女士拉着小明下车。
小明急了说:”她不是我妈妈!“
乘客们都笑着说:”这孩子又调皮了。“
结果小明被卖到外地挖煤

你的火气好大呀

夏天的出租车一般都是开了空调的,我们刚一上车,那师傅就放了个臭屁,熏死我们了,只好赶紧开窗户,没想到我闺蜜淡定的来了句:“师傅,你的火气好大呀!” 我瞬间笑趴了,哈哈哈哈哈哈

豆腐只能说是热的,不能说是熟的!

小时候,外婆给我讲了一个故事,说一个女孩子去男孩子家相亲,吃饭的时候还有一碗豆腐在锅里煮,叫女孩去看,女孩看了就喊到,豆腐熟了!然后这相亲就黄了,原因是男方家里说豆腐只能说热了,豆腐本来就是熟的!从此以后每次别人叫我去看锅里的菜我都要想下到底是说熟了还是说热了,生怕嫁不出去了,小心翼翼的过了几十年,好痛苦啊

在网吧看岛国动作片

一哥们在网吧聚精会神的看岛国动作片,因为下午2点考试,所以只充值了到1点半的钱。正看到激情尽兴处时,老师突然打电话过来说:“考试结束了,已经4点了,明天请家长!” 这哥们当时就怒了,问网管:“我只充到1点半的钱为什么上到4点?”这时网管悠悠的说了一句:“站你后面那哥们给你加了10块钱……”

连日喝酒,楼主痔疮犯了

连日喝酒,楼主痔疮犯了。去药店买了一些涂抹之类的膏药。 昨天来到工地。想抹痔疮膏。可是,病灶特殊。自己试了几次,挤不在关键部位。就向室友求助。 我脱了裤子,撅着腚,等了半天。这货还不见动静,我:你快一点啊。 这货面色潮红的说:网上说了,第一次,要有足够的前戏。 我捂着菊花大惊:你特 么 想干嘛?

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