帅哥是大众情人,美女是大众情妇

表哥表嫂是一对金童玉女。表哥巨帅,表嫂巨漂亮。一次,表嫂微笑地问正在读初一的我:你形容表哥是“大众情人”,那你怎么形容我呢?我不假思索:你是“大众情妇”!表嫂干脆利落地赏了我一耳光。我眼含泪水,委屈地去向表哥告状,结果,表哥毫不犹豫,赏了我两个耳光!

我是不是你亲妈啊

刚才女儿写完作业,让家长签名,我写快了,写的不好,我说我没写好,我女儿说没事,写的不好老师说是你签的,写好了老师以为是我自己签的哩!女儿我是不是你亲妈啊

老大我再也不敢了

今天上班的时候看笑友,突然发现整个办公室都没有声音了,

抬头一看,老大正在默默的注视着我,

我踌躇了一下,站起来,大喊:“老大我不敢了,你把电脑砸了吧!”

老大幽幽的回了一句,你可真长脸啊,看这么好玩的东西不告诉我,公司的电脑你以为我舍得砸?

你们的婚姻就这样走到了尽头!

今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆胖揍一顿。。。。。。 我的家里,有个人很酷,一百二十刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

中年男人用微信

一天晚上,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:"美女你

好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,大晚上的,快睡觉吧……

我看着也是醉了

本人公厕赚钱,生意不好,我就想了办法。
门口挂着公厕有免费wifi,结果,生意好了,上厕所排队排长龙,我显得有点不高兴了,里面的挨千刀的,你们蹲了两小时了。

别想调戏女汉子!

微信有个男的跟我打招呼“我想在你身上卖力,你愿在我身下喘气吗”

姐秒回“我想在你身上动剪刀,你可甘愿为我做人妖否”

禅师也没OUT

年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。

禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”

禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”

晚上​关灯,都是100分。

同学聚会,一同学开豪车来而来,并且把聚会的费用都付了。
想当年,他家特别穷,但是女朋友因为他长得帅,没嫌弃家境。
到现在奋斗了了多年,终于皇天不负有心人,修成正果。
没别的就是想告诉大家.一点:.有个有钱的岳父就是好!
晚上关灯,都是100分。

学长你真屌

学校的跳蚤市场,一学长一本正经的吆喝。

考研资料啊,全新的一个字没写啊,都过来看一看啦啊。

学长你这么屌,你爸妈造吗?

不愧为禅师,果然淡定

青年拜见禅师:“最近我脱发快脱成秃驴了,请指教。”

禅师闭目不语,用手指向禅房的墙壁。

青年循指看去,一面黑墙映入眼帘,墙体由一块块方砖码成,虽没借助水泥,却严丝合缝坚若一体。

青年惊叹道:“此墙非同小可,不知有何寓意?”

禅师笑答:“我去泥码了个壁。”

我爸说是祖传的不孕不育

一哥们结婚多年没有孩子,四处求医问药,未果。。昨天又从外地回来,我问他:怎么样?有啥成效没?他叹息说:没有。。我:怎么回事啊?问题出在哪里?他说:我也不知道啊,我爸说是祖传的不孕不育吧。。我愣了一下。。仿佛听到了不得了的事情。。

这名字起得好,是女孩吧。。。

朋友姓殷,三天前喜得贵子,还未取名,今天征求我意见,我说,希望你小孩在人生道路上严格要求自己,就叫道严,怎么样?他说这名字好,挺不错。今天见到我,脸都绿了!

我找到灭火器啦!

郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前,出神地望着火焰。

那么美丽,他有些感伤起来。

突然,有人把他一把扛起,

冲进火海,大喊着:“我找到灭火器啦!”

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