高度近视的眼镜妹伤不起

高度近视的眼镜妹伤不起,也不知道啥时候我的二货小伙伴们变聪明了,无论去给谁过生日,这群坑爹的首先就往我眼镜上招呼两坨奶油,没办法,这就啥也看不见了还不会想到把眼镜摘了,于是,我及腰的长发都能给抹成冲天杀马特。。。我就想问哪里有卖带雨刷的眼镜的,给我来二副!!!

这个看脸的世界啊!

以前常去一家拉面馆,每次店主老爹都给我多加个荷包蛋,

还笑眯眯地说:“看你长得好看才给你添的哟!”

当时觉得他肯定对谁都这么油嘴滑舌,真是轻浮。

可今天脸都没洗就去吃,结果他从头到尾一句话没跟我说,

蛋也没加,顿时觉得他是个诚恳实在的好男人。

去年一同学说让我借钱给他

说个真事、去年一同学说让我借钱给他、碍于曾经同学的面就借给他二万、他自己说好年前还钱、到现在我需要用钱的时候发信息给他都不回我信息、我想说这种人还会有下次吗、难道你的人品就就值这点钱吗、不知大家有没有遇到过这种事、拜托大家顶高点、让他看到、、、、

实在是毁三观啊

实在是毁三观啊!刚刚和女性朋友聊天,被她一席言论雷的外焦里嫩的

“现在谁还用黄瓜呀,土不土,现在都用山药呀,更粗!更长

最大的好处是削皮过后自带润滑剂,感觉更好,黄瓜哪有山药那么贴心!”

再相见也恨晚!

大学聚会,一哥们喝的不少,端着酒杯到前女友身边问:“记得当初你答应过我什么?你信誓旦旦地说要为我生个小孩的。”全场突然安静了。只见那妹子拉着他的手离开酒席就出去了,留下目瞪口呆的我们。

给老板开车太惊险了

给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静马路的时候,来了一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。今天又开到那,又来了一伙人在前面堵着,老板一看跟我商量:咱俩换个座位,我给你十万块钱,我咬咬牙同意了,结果这伙人又把老板拉下车,不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音。他们临走的时候恶狠狠地对我说,这次先废了你的司机,下一次就是你……

妈,猪进来了

女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:“妈朱静来了。”

妈听到后说:“猪进来了把它赶出去就是了”

这样的屌丝注定孤独一生呀

一个特老实的朋友被新认识的女友甩了,我去找那女孩理论,看能不能帮他们复合。那女孩大意是说:“知道他老实,但是没想到那么二,那天逛街太热,他不主动买水就算了,女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧,”他竟然说:“我又没那么多口水!”

你那包皮手术做了吗?

今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,

就对他说:你那包皮手术做了吗?然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。

那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午

我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!

老师就是你们的小苹果!

今天上钢琴课,一2货同学山寨手机响了,(声音大你懂得)铃声居然是小苹果,

全班沸腾有木有,这是老师为了缓解气氛说了句:“同学们,

老师就是你们的小苹果。”

高潮来了,紧接着角落里传出一句话:“怪不得我老想削你!”

全班更沸腾了!

可以重振东莞

宿舍里哥几个在侃聊着:“怎么形容一个女的漂亮?”有的说:“沉鱼落雁,闭月羞花。”有的说:“柳叶眉,丹凤眼。樱桃小口一点点。”我说:“别再拿古人的东西来丢人现眼。干嘛不自己说几句。”于是室长就急忙说:“ 把你搁古代,你可以撑起一个青楼,把你放现在,你可以重振东莞!!”、、、、、

上学的孩子伤不起啊

有时候,在做语文卷子时,我总是觉得自己是英国人。

而在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。

而当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人......

终于知道婆媳为啥不好处了

我同事,在家唠叨他老公,什么活都不干,就知道玩……没得割,读初中的儿子烦了,说吵什么吵,不就干点活吗!等我结婚了,我什么都不让媳妇干,我都自己干,同事立马不乐意了,你个小犊子你敢!!!终于知道婆媳为啥不好处了。。。

无心插柳柳成荫

高中时班主任非常严格,那时不懂事,常耿耿于怀。

毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。

大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,

没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,

现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!

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