领导你居然是这样的人

夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内,有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见他穿过白色的啊, 结果下午被领导叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你奖金。 我..……领导你居然是这样的人

这回真有开水

大家都知道春运的时候火车有多拥挤。

看到一牛人捧着一桶泡面,一边小跑一边叫:“注意开水啊,注意开水啊”!

大伙急忙躲闪,此牛人很顺利的就穿过了车厢,不禁感叹:这招高啊!

过了几分钟,此牛人又从另一头捧着一桶泡面回来了,还是一边小跑一边大叫:

“这回真有开水啊!这回真有开水”!

其实我有颗爱美滴心

老师:小宝,你长大想做什么?
小宝:警察!
老师:好孩子,可见你有颗正义滴心!
小宝:我不想变老变丑,所以我想做警察。
老师:警察就不会变老吗?
小宝:当然啦!从来只有警察叔叔,没听说有警察爷爷哇……

哥们,你的追求就是WC了?!

一直想买车,为的是满足自己对私人空间的追求。

房价那么贵,私有空间太奢侈,

但开车出去,停在城市某一处路边,这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。

可以安心呆着,不担心天气,少被打扰,

舒畅的姿势、愉悦的心情,

看看小说,刷刷微博……

不过后来我发现WC里好像也能满足我的追求后就再也没想过买车了……

小姐,不能在这里换卫生巾

昨晚上和姐妹在餐厅吃饭,她手沾到油就要拿纸来擦,结果掏了包卫生巾。 谁知她没发现还撕开来要擦,我赶快抢过怕被看到多难堪。 结果她不明状况,看我来抢就大叫。顿时目光集聚! 马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。 用力拦住我:小姐,别冲动!不能在这里换!不能!

你这是有多无聊啊

昨天没事干,到大街上瞎溜达,

看见一个趴在地上装瘫骗钱的乞丐(曾亲眼看见他在腿上绑海绵)。

我从他身边经过,突然脑子一抽,绕回来在他屁股上踩了两脚,

尼玛好家伙爬起来追我两条街。

唉,不说了,浑身有点疼,搽药去了。

好机智的孩纸

一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!

突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”

孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

这差评,卖家真的有点冤

楼主是一老师,开有一小淘宝店儿,前几天收到一订单,我那个兴奋啊,立马里三层外三层的包装好火速发货。结果今天收到差评了:逗比老师居然用数学试卷包装货,我一时大意撕开包装就扔垃圾桶了,结果脾气暴躁的老公回来不问青红皂白就把儿子熊揍了一顿。

2逼同学的答案

有此期末考试,有道填空题,问李清照是什么派的词人

实在想不起来就写了个武当派。 

卷子发下来的时候老是说有个学生的答案必须得请他家长来看看。 

我想我完蛋了,结果同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”。

你,暴露了身份

今天和一平时玩得比较好的男生聊天

我说:今天去参加婚礼,闹的可好玩啦,等你结婚了,我也去闹。

结果,他不屑的说:干嘛,闹你自己的婚礼?……姐当时就震惊了

你知道的太多了

有一次,我去暗杀百度,他临死前问我为什么杀他,我说:“兄弟,不能怪我,要怪就怪你知道得太多了。”说完,我一剑杀了他。

让不让人画了

不记得我们是第几次上美术课时,导师找个男模让我们画素描。也不知那男模为什么变化不定,惹恼了一女生,画着画着她愤然将笔扔在地上,斥责男模说:“一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!”导师哑然失笑。、、、

不说了,说多了就哭瞎了!

每天早上六七点就起床,胡乱吃点早饭,挤公交,

每天辛辛苦苦的工作,经常加班,有时候周末也不能休息,还整天挨领导的骂,

虽然工作累得像狗一样,但是到了月底摸摸口袋,

就会觉得,虽然累,但也穷啊!

白骨精,吃俺老孙一棒

哥嫂去看电影,怕小侄子闹,让我陪他。去卫生间敷了一片白面膜,出来小侄子惊恐的看了我一眼,掉头就跑。小孩子家,见过啥,不理他。刚坐下,臭小子不知从哪找根棍子,嗷嗷冲出来边打边喊,“呔,白骨精,吃俺老孙一棒…”

伤不起的祖孙

亲戚小孩小A参加完中考后对他奶奶说:“奶奶,我这次肯定考得很差,要被我爸爸骂死了,你跟我一起死掉吧!"奶奶狠狠地瞪了他一眼:“混账,我一个月2000块钱的退休工资!我怎么可以死掉!”......一对伤不起的祖孙啊......  


记者采访犯人

记者在采访监狱时问犯人:“每天在狱中做些什么?”

犯人纷纷回答:“吃饭!睡觉!抱小郭德纲!”无一例外。

当采访快结束时,一个羸弱少年的回答引起了记者的注意:“吃饭,睡觉。”

记者激动地抓住他的双手:“辛苦了,你一定是郭德纲吧?”

少年有些莫名其妙:“不是啊,我是小郭。”

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