打扫卫生的阿姨在角落背单词!你还有什么理由不努力

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你这一本正经的骗我

市场看一个卖青虾的,一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀,我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我,咋还自己先不信了呢......

把洗碗槽的洞口捅坏了!

厨房洗碗槽堵了。就找了一根钢筋从洞口使劲往下捅了几下,槽里的水迅速地消退了。正高兴呢,有人敲门。开门一看,楼下的大妈头发上粘着许多米饭,衣服也湿了,她十分愤怒地说:你把水管捅破了。我正在厨房炖鸡,白瞎了一锅鸡汤,你赔我鸡汤。哎,大妈对不起,对不起,我赔,我赔,您消消火。

上帝,请问你给我开的门在哪

都说上帝给人关闭一扇门,就会给人打开另一扇门。可是我TM的现在眼瞎,耳聋,反应慢;人丑,家穷,JJ短。狗日的上帝你说你给我开的什么门?在哪呢?………………难道只是开了gang门?

城里人套路太深了!

今天坐车,旁边的小哥一直在吃李子,我那个馋啊,口水都要流了,这时,我从包里拿出了绿箭,问他吃不吃,他说不吃,谢谢!出于礼貌,他问我吃不吃他的李子,我就豪爽的说,吃,他一脸蒙逼的给了我他手上拿着的李子。。。城里人套路太深了!

我们是不是吃亏了!

今天听他们说关于洗澡的问题,突然想起自己上大学那会儿,暑假我们几个去上海实习,有天宿舍水管坏了,我们几个说服女生宿舍的楼管阿姨,进女生宿舍洗澡,刚脱干净,阿姨就大大方方的进来,说了一句:我来告诉你们热水怎么用,怎么用…我们是不是吃亏了!

结果人家一学期没理过我。

记得初中的时候英语考试老师也不管我们发了试卷就走了,我们还以为不用交卷都在那玩,离下课还有五分钟老师进来了,说检查一下,下课之前交卷,我一看不能交白卷啊,就三下五除二给解决了,后面那个看我做那么快开始求我了,姐求求你了帮我写吧我一题还没写呢!唉!谁让姐善良呢,一分钟搞定,反正都是选择题嘛,第三天考试结果出来了,那家伙竟然是倒数第二,哈哈,姐是倒数第一。结果人家一学期没理过我。

媳妇是个特别节俭的人

媳妇是个特别节俭的人。她搞卫生时,翻出两个快到期的创口贴,就顺手打碎了一只准备扔掉的破碗,瓷片割伤手指,创口贴从而有了用武之地。她扬着包扎好的手指满怀歉意的跟我说:“老公,真不好意思,大姨妈来,已经让你连续搞了一个星期家务。现在手指又受伤不能沾水了,还得连累你再辛苦几天!”

都喜欢问这个问题

这几天天气炎热。于是游泳池内人就多起来。昨天我看见一对情侣在游泳池一起消夏避暑,男的下意识习惯性地挤了点沐浴露往肚子上涂,正好被女朋友看见了。女的就问男的:“哎,我说你们男的怎么都是总喜欢在洗澡时,先往肚子上涂它? ”男的也没加思索就回答说:“奇了怪了,那你们女的怎么都喜欢问这个问题。 TMD我突然间懂了什么!!”

才知道了什么是真正的孤独寂寞冷

上学时候穷,一大群人去网吧找一块钱一小时最便宜的,一台电脑一个玩两个看。现在工作了,有次去想起来去网吧装一把,找个雅间,15块一小时,可是孤零零自己,看着屏幕上陌生的游戏,都不知道玩什么……听到外面大厅传来一群学生的大呼小叫,才知道了什么是真正的孤独寂寞冷
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