喝大了把同事腿打断了

前几天我们店来了个同事,以前坐过牢,所以大家都不愿意和他交往,只有我和他交往,我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒,都喝大了,我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句:也没什么,就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过,背后凉飕飕的。老板结账………

一个大嘴巴子就过来了,蒙圈了

昨晚在女朋友家惹她生气了,不割还的留着十一结婚用。
段子看多了说是女人生气了,强吻就好了,我就想实施,
结果一个大嘴巴子就过来了,蒙圈了都。
早晨我问她强吻怎么不管用,
结果她来句,强吻你不会按住手啊。
血淋淋的教训啊。

我能玩一个小时电脑吗?

真事儿! 周五晚饭后遛弯儿,路上听到母子二人对话 儿子:“妈妈,一会儿回家我能玩一个小时电脑吗?” 母亲:“可以!” 儿子:“谢谢妈妈!” 母亲:“你要能抗的住一小时揍,就可以玩一小时电脑!” 儿子:“……

咋样才能不打瞌睡呢?

老师:小明,你说你咋样才能上课时不打瞌睡呢?
小明:老师,你说你咋样才能讲课不那么像催眠曲呢?
老师:甭说废话,说咋样才能提起精神来?
小明:哦,把俺调去二班吧!
老师:为啥?
小明:二班有校花啊!为了欣赏校花俺就牺牲一下睡眠好啦!

老师的智商真高

读小学的时候,大家就经常疯玩,你追我,我追你的。一起追逐打闹不休,直到有一天被语文老师(班主任)抓到了,语文老师就语重心长的对我们说:“你们还小啊,你们知不知道这样做危险性,我大学时的一个同学就是在读初中的时候追逐打闹,不小心摔死在楼下了的。”我们听完都是吓了一跳,再也不敢嬉戏打闹了。、、、、

他奶奶的,我靠

带了几个木瓜到公司,对办公室的女同事说:木瓜是好东西,丰胸的。
几个女同事不蔑的说:“不用,我哪里需要个……”
没有一个人吃,我好难堪
晚上,连续接女同事几个电话,都是说:黄哥,下次帮我带几个木瓜,不要告诉其他人哟!
他奶奶的,我靠

因为一点小事和室友吵起来了

因为一点小事和室友吵起来了。最后室友吵不过我就说:你别彻底惹急我了,我急起来会疯,疯起来我自己都害怕。我呵呵一笑说:你疯一个让我看看?室友抓起牙膏,往嘴巴里挤了好多牙膏,吧唧吧唧嚼了几下,让后直接喷我一脸。满满的牙膏味,夹杂着口水,一滴,一滴顺着脸流下来……

​当时尴尬的找个洞钻进去

第一次去女朋友家,刚好赶上感冒咳嗽!给他们一家人一桌吃饭,
刚喝了个米汤忍不住要咳嗽又没来的急咽下去,
直接把嘴里的米饭喷了一桌,一桌人看着我好像要把我吃了!
当时尴尬的找个洞钻进去

我见过境界最高的晕车

说到晕车,我见过境界最高的是我们初中的班主任。无出其右。。。割伦比亚。。。她小时候在农村的时候,做毛驴车都会吐。上大学的时候,坐火车必须顺着坐(面朝火车前进的方向),背着坐就准吐。你以为她现在好了??每次坐汽车出远门,她都紧张的要命。有时候在汽车站门口看见认识的司机,就直接吐了。。。

我听着好像还是这个道理啊

昨天,老婆说家里还有海带, 要不要吃海带炖排骨。今天中午看到的是海带炖肉。我就说:不是海带排骨汤么 排骨呢 老婆说:“早上去买排骨, 排骨跟肉一个价。你吃排骨只吃旁边的肉还得把骨头吐了 ,还不如直接买肉吃。”
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