小时候都有这样的经历

前几天去哥们家玩,路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块,嘴里不停的念着花椒,大料……花椒,大料,我说:,你爸在家吗?他点点头,然后看着我摸着脑袋,我一脑残来了句:灰机,大炮,然后他嘴里念着灰机,大炮走向超市……万恶的坏叔叔!

我家有人需要喂奶

公司正在开会,一女职员告假说:我家有人需要喂奶。经理知道她刚生了宝宝,于是准了她的假。一会儿又一女职员也告假:我家也有人需要喂奶!经理说:你有没有宝宝。女职员说:可我有老公哇!

尼玛,差点害死我

说个初中的,夏季的一天晚上,我跟老妈去洗澡。

我先脱完衣服进浴室,印入眼帘的是十多个光头。

当时,脑袋就抽筋了,忘了尼姑也是光头,拔腿就往外跑。

要不是我老妈手快,及时拉住我,事情就大条了。

坑姐啊,你们包场就不能提前说一声吗 。。。

我肚子怎么胖那么多

分享一下我今天自己闹的笑话……中午换睡衣准备午休,突然发现我肚子怎么胖那么多好恐怖,后一秒立马觉得不对,我忘记我是孕妇了,哈哈,自己笑自己好久……

就一条命啊,省这点玩

睡觉前玩手机,有只小虫子一直在屏上飞,

这时候老婆说:“你玩啥呢?给我下一个。”

我接过他的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上,

我递给他说:“就一条命啊,省这点玩。”

老婆,你害怕吗?

一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。

我:你害怕吗?

老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。

老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,

我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”

然后在黑暗中,四周一阵喷面声。

大哥,你赢了

一次尿急,等了半天厕所一直有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,

催他快点,结果里面冒了一句:终于来人了,有没有纸啊!

多一点

一日考试发成绩后回到家 爸爸问兄弟俩考的怎么样, 大明说:我考了95分。爸爸很高兴于是问小明:你考了多少分啊。小明说:我比我哥哥大明多一点。爸爸很高兴问:96 还是97啊。 小明自豪的说:9.5

坑爹的酒席

最近几天喝状元酒的特别多,什么三本的,专科的都办,必须得送礼啊。

昨天一朋友说家里孩子要上学了,让大家去喝酒。

大家问:“你孩子上的什么学校啊?”

朋友一直不说,后来酒喝多了才告诉大家,上的驾校!

我想让它再来一朵

小学三年级有一课文<七色花>,文中七色花拥有神奇魔力,

可以帮人实现任何愿望,课后有一题问道:

如果你有一朵,你想让它帮你实现啥愿望?

有人说想永远不死,有人想拥有魔法,有人想力大无穷

一小正太低调说:我想让它再来一朵!

全班跪拜。

穿那么高的高跟鞋干啥!很疼你们

下班路上听到几个女人的对话;一女说2厘米我都受不了,另一个女的说8厘米我更受不了,弄的我都疼!另一个女的说:12厘米的我更受不了,疼的都没法走路! 只听另一个女的说: 你们几个浪娘们,穿那么高的高跟鞋干啥!很疼你们。

我有经验你别动

想起上小学的时候第一次打耳洞,晚上睡觉的时候流血了结了血痂,摸一下都可疼,遂求助我妈,我妈说我有经验你别动,于是把耳朵伸过去,我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔,随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下,我妈去打麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲生的....

不能随便带儿子带单位!

一同事带5岁儿子到单位来玩,几个二逼同事就问了,你爸爸晚上睡觉压你妈妈了吗?同事儿子:压了,还把妈妈压的一个劲的叫呢!二逗同事又问:你爸爸除了压你妈妈还压过谁?同事儿子用手一指:还压过那个王阿姨,瞬间科室冷场,那个王阿姨脸色通红的跑了出去......看着未婚妻惊慌失措的逃离现场,那个二逼同事的瞬间脸变成了猪肝色。

装,就继续装吧

烛影摇红,媳妇儿穿上了一身新买的内衣,在我面前走来走去。我心知肚明,可就是故意不理她。终于,她忍不住了,问我:“好看吗?”
我故意说:“好看。”“喜欢吗?”还是故意说道:“不喜欢。”
“什么?”媳妇儿有些急了,“脱起来太麻烦!”
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