小时候都有这样的经历

前几天去哥们家玩,路上碰见他孩子一手拿了两块一手拿了三块,嘴里不停的念着花椒,大料……花椒,大料,我说:,你爸在家吗?他点点头,然后看着我摸着脑袋,我一脑残来了句:灰机,大炮,然后他嘴里念着灰机,大炮走向超市……万恶的坏叔叔!

大姨妈来都会肚子疼

每次大姨妈来都会肚子疼,这次也不例外,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形...”我哥听到了说“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精....”我。。。

你这文科生咋当的

妹子一直想去西藏感受一下,男友看到新闻说尼泊尔8.1级地震导致去西藏的12名游客遇难了,男友:你还去吗?我说:尼泊尔在哪啊,怎么把西藏给影响了。男友说:你这文科生咋当的,连尼泊尔都不知道在哪。于是我怒将所有窗帘拉上,大喊一声:决斗吧!格斗准备,哈!男友吓得直问,你要干嘛。我继续稳扎马步:第一招(停顿片刻,名称想不起来了),匍匐前进……然后就向男友爬了过去……

大冬天的,我怎么就这么热

前几年在重庆,割点皮吧。和同事去按摩,一般那里的服务你们都懂的,但是同事没告诉我是正规按摩店。然后进来了一个妹子,那个漂亮,看到我就剩个内裤了,妹子惊恐的看着我问我干嘛?还非常大声,我机智的说我热……大冬天的,我怎么就这么热…………

童年的愿望实现了

“老汤姆,你童年的愿望有实现的吗?”
汤姆想了一会儿说:“有的,小时候太淘气,爸爸常揪着我的头发骂我,那时,我想若没有头发多好。现在实现了,我快成秃头了。”

我该不该现在去抽他一顿?

今早和两男同事乘电梯上楼,我跟两人中的胖子很好,经常互开玩笑,跟另一人关系一般。当我们挤上电梯后,电梯里还有空地,可再上人都超重。我假装生气跟胖同事生气:都怪你肚子又大又重,别人都挤不上来了。胖同事还没说话,另一个贱同事说我:你俩大胸脯子也占地方。妈蛋,一电梯人啊,电梯门口的人也都听到了,都在笑啊。妈蛋,我该不该现在去抽他一顿?

别打我,我不是故意的……

刚上高中的时候一宿舍老烟枪,一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音,赶紧把烟掐灭扔楼下。然后楼主看见地上烟头连忙拿起拖鞋使劲拍,拍了四五下才拍灭,当时还嘀咕这烟怎么这么难灭,然后上铺哥们突然喊了一句:卧槽!我蚊香呢?

还有专属男人吃的泡泡糖吗?

记得那时候刚出来做美容,和姐姐们去逛超市,看着货架上的泡泡糖。我正在选择什么口味的时候,姐姐说道:你在看什么?我说:泡泡糖啊。姐姐说:那是男人小弟吃的泡泡糖!拉着我就走了。我至今还想不明白为什么不让我买泡泡糖。还有专属男人吃的泡泡糖吗?

购物狂的思维真的跟不上

正在看电视,老妹从外面急急忙忙跑进来:姐,给我二百块钱!刚才出去玩,遇到我同学,身体不舒服要去医院……我边把钱递给她边问:哦,你同学忘带钱了?老妹一把把钱抢到手里,边往外跑边说:不是,我看中了医院旁边店里的一条裤子……

我们这相亲都要先看相片

我们这相亲都要先看相片,本人长相尚可,我妈拿着我的照片去相过n次亲都没有成功,虽然我不以为然但也略觉奇怪,直到我看到那张相片……妈妈,您拿着我那张拍得像四十岁老女人的证件照去相亲,确定是想把我嫁出去,而不是让我孤独终老么????

爱国粹的老太太

住二楼的老太太超级爱打麻将,记得上次老太太跟别人在屋内打麻将,忽然楼上三楼着火了,可他们还不知道,不久消防队员进来了,一个高大的消防员对着楼上大喊:“楼上还有多少人?”老太太喊了一声“二万”消防员一惊,又问:有多少人受伤?突然又穿来一声:“五万”消防员差点没下跌倒,然后鼓起勇气又问一声:伤员伤势如何?,“糊了。。”消防员彻底昏厥。。
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