这老公得有多丑呀

老婆骑车摔了一跤,脸上擦破了点皮,我立刻送她去了医院。见到医生后,老婆指了指脸上的伤,担心地说:“这会留疤吗?完了,这下破相了!”医生看了看我们两个,笑着对老婆说:“妹子,不要紧,就是破了相,配你老公还是绰绰有余!”#论老公的心里阴影有多大?#

我这么美夫复何求啊?

老婆:老公,你看左边那女的,我俩谁更美?
老公:你美!
老婆:老公,你看右边那女的,我俩谁更美?
老公:你美!
老婆:老公,你看……
……省略N句……
老婆:老公,你瞧,我比那么多女人都要美,你夫复何求啊?
老公:老婆,俺只求你别再让俺看那些又丑又老的大妈了行不?

我侄女叫簏簌

刚才打淘宝客服投诉电话的事。

淘宝客服:请您说一下您的淘宝账户;

楼主:我侄女叫簏簌淘宝客服:

您好,请说下您的淘宝账户名是什么;

楼主:我侄女叫簏簌;

淘宝客服:不好意思,请说下您的淘宝账户名,不是您侄女的名字!

楼主:账户名就是,我侄女叫簏簌!

起名要慎重啊!幸亏不是急事。

看来我太TMD机智了

昨天微信和一妹子出去约会,

幻想就我这口才和气质,这一面可能会打KISS,

为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。

现在看来我太TMD机智的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!!

手机们的对话

苹果:“指纹认证哟!” 富士通:“呵呵,我家十年前就玩过了。” 苹果:“8款机身色彩哟!” 夏普:“8款?对不起,我家25款。” 苹果:“拍摄功能更强大!” HTC:“这个我们早就做了,可没人夸我们啊啊啊”

如果让我穿越回97年,你会做什么?

有人说,如果让我穿越回97年,你会做什么?有人说买房子,有人说贷款,还有人说买股票!他们又问我,我说“我会去杭州,找一个叫马云的年轻人,然后天天请他吃饭!”“或者去深圳找一个叫马化腾的年轻人,然后请他吃饭!”买房什么都太俗,我需要的是兄弟!

老婆婆耳聋

一天,我看见一个老婆婆问一个大婶:“鸡蛋多少钱一斤?”

“四块。”

“多少?”

“四块。”

“多少?”……终于,大婶忍不住了,说“四块二!”

老婆婆说:“这也太贵了,昨天还四块的!”

我在想我该怎么办

昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”

我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。

叫:“XX,快来倒茶。”

我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”

结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了。

老公的脸上五颜六色……

半夜肚子疼上厕所

昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,

结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。

等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。

这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,

扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

或许上来的是超人呢

北京至香港的飞机上,中途空乘MM兜售各种化妆品,收款用的pos机(无线的)。

旁边同事出神的看着,然后问我,那是补票吗,我说不知道,没见有中途上来的呀!

一手的翔全拍我爸脸上了

小时候也就四五岁吧,和老爹老妈睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸妈看到,摸着黑用手捧着翔翔出去洗,还没下床就让我妈的腿给拌倒了,一手的翔全招呼我爸脸上了,你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神,说多都是泪啊!

同学,你说的太好了

“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子,不许有剩菜!

班主任说:“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!”

一同学站起来说:“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊,

新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!

她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!”

考试没开始就承认作弊了

同事考试,紧张坐定,监考老师走到身边,敲敲桌子说…拿出来,,,然后…同事紧张地从屁股下面拿出教材和小抄,结结巴巴说…老师,我这不算作弊吧,还没开始抄呢。惯例这不是高潮,老师又敲一遍说,这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。笑翻一教室。

我还以为是和饲养员呢

刚刚和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。

室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”

我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”

室友恍然大悟:“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢”

我还真想知道到底怎么分!!

二货弟弟拿着作业本来问我:

有个蛋糕分成六份,可是有八个小朋友应该怎么分?

我当时头脑一热说:随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。

谁知道第二天我妈就被叫去学校了

因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……

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