二货女友把我的文案烧了!

和女友同居,我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问女友:“你烧的是什么?”女友:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”

该!!叫你犯二

我:“你这脸怎么了?”
朋友“捂了一女孩,让她猜猜我是谁……”
我:“就因为这就打你了?”
朋友“嗯!问题是我不认识她”
我“你是不是除了捂眼还干其他的了?”
朋友“我捂的不是眼睛,是胸……”

不就会下个蛋吗

楼主农村的,村里有一小媳妇,嫁过来两年了,一直没生娃!有天他老公回家发现她把家里正在下蛋的母鸡打死了,就问她为什么,她说母鸡下完蛋老叫,他老公就吼她你看见哪家的母鸡下完蛋不叫的,她也吼起来了,那它干嘛老冲着我叫,不就会下个蛋吗,有什么好嘚瑟的!!

纹身纹了个白眼狼

以前为了赶潮流就在胸口纹了一头狼,随后上颜色的时候怕疼就没上,纹身师说:纹别的不上颜色可以,纹狼必须的上尤其是眼睛,没听纹身师的劝告就回家了,回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍:你个小兔崽子,纹啥不好,你给我纹个白眼狼……

将一间屋子填满

一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头,因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂,没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。

男朋友叫我去打野战

昨晚男朋友送我到家门口,抱着我在耳朵口吹气:亲爱的,明天我带你去野战噢!……羞得我脖子都红了,要死的家伙!跺他一脚就跑。一夜没睡好,心里一直噗咚噗咚的,同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。。。。一早到了约好的目的地,一群迷彩服的男女喵着我!我好想掐死他!好想!尼玛!我…我穿着长裙,内裤都没穿!

黄瓜很邪恶么?

最近食堂上了新的水果摊,一开始只有西瓜,后来有了黄瓜,又有了西红柿,现在又添了香蕉,油桃……
那黄瓜特别大,又粗又大,这不今天妹妹买了几根黄瓜回来么,舍友拿起一根就吃,我说“别给我吃光了,我还要用呢!”
然后她就给我捭下一半“这么大足够了,再大也进不去了!”
我说“不够不够!”
卧槽,她们在那笑我,我切个片敷脸本来就要用很多的!

好像明白了点什么?

听说古代有能人生下来的时候就会讲话,叫声爷爷,爷爷死了。叫了声奶奶,奶奶也死了。后来叫了生爸爸,这次爸爸没事,乐的爸爸欢蹦乱跳,结果隔壁叔叔死了,再叫了声妈妈,妈妈噎死了……

觉得自己活该!

初中的时候,那时候真的什么都不懂,放学看见一个学姐裤子上有血(臀部),就对着她大喊,学姐学姐你流血了,不曾想学姐一回头就是一耳光,当时周围上百双眼睛把我盯着,尴尬哭了,当时还觉得委屈,后来我明白才觉得自己活该!
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