剪了短发后,男朋友不再心疼了

楼主女.最近刚剪了短发,以前长发飘飘.昨晚上跟男朋友吵架,不争气地哭了,然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的…现在你头发剪得这么短,看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…卧槽我要分手!我要分手!

儿子从幼儿园回来

儿子从幼儿园回来,邻居开玩笑:别人都有女朋友了,你怎么没有?儿子:我不要。为什么?邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业,儿子害怕的回答,那神态……!周围的人笑崩了!

别烦我我抽根烟去

老婆一直不相信我的“第一次”是给了她,

理由是从生理上无法证明,女人则可以。

我说:可以个屁,几百块钱“修复”手术就搞定。

老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?

偷东西还开着微信,牛b呀

本人电厂储灰场工人,储灰场一般在山谷里,方圆五里没有人烟,

昨晚和俩同事值班,他们在看电视,我无聊微信搜索附近的人,

发现100米内有个男人,当然不是我同事,果断叫人拿手电冲向库房,

我们立功了,哈哈,逮住一个偷柴油的,你说你偷东西还开着微信,牛b呀!

真的跑题了

厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”

猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”

厨师:“你看,说跑题了吧?”猪:……

你让姐姐情何以堪啊!!!

今天出去吃饭,旁边坐了两个初中生模样的学生,一个问另一个过年拿了多少压岁钱,另一个说七千多。这不是重点!重点是他又接了一句我们家没有多少钱!卧槽!你让姐姐这种过年就拿了两百块压岁钱的情何以堪啊!!!

高中暗恋了三年的女神

高中暗恋了三年的女神,今天突然发了一套婚纱照,毫无征兆的那么突然就要结婚了么?吗蛋,我苦苦减肥这么多年,就是为了能够增加与女神的接触机会!割了他丫的,那厮居然是个胖子!脸长的比我还搓!有钱了不起么?了不起么!我要吃肉我要吃肉!!!

拜托你去摸一下空姐的屁股

朋友和同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒:你还不赶紧来机场,居然关心这种烂事儿。同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

就知道女人的话不可信

女友:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我:“你说啥?”女友:“我说从此以后我要做个淑女!”

我:“啥,再说一遍?”女友:“滚你妈列隔逼,你要老娘重复几遍!”我:……

我该说点啥好呢?

我干烧烤师的时候,老板是东北人,他老乡来吃烧烤,是刑警队的法医,那个法医还带着女朋友,老板介绍了一下,我对他们那个崇拜啊!那位法医对我说先烤十串韭菜,烤好,吃完又要十串,他女朋友对他说,你就知道吃韭菜,不许吃了。他问为什么啊?他女朋友说,你就装吧!你吃韭菜就是为了壮阳,好使劲弄我。我听了,憋着笑,然后他老婆又对我说别给他烤了,再烤我就揍你。我该说点啥好呢?

我闲的没事就逛逛

我同事的妹妹去上海找工作,有一个地方卖鞋子,她问老板多少钱,老板说一百二,后来我同事去了来一句,25卖不卖,不卖我走了,那老板就说再加五块,我同事二话不说扭头就带着她妹走了,然后老板就说来,回来,我给你包一双,你也太会讲价了。我同事就说,是你太黑,这附近我闲的没事就逛逛,给你25就不错了。

到底是生还是不生

我说:“爸爸,要是我怀孕了,我男朋友又不要我了怎么办,我生么?” 爸爸:“生啊,干嘛不生,让你妈躲个一年,生出来划到我名下,当你妹妹!”爸爸...
神回复:你爸爸的意思是: 生你妹啊生

姑娘,你想多了

周末约了一公司妹子来我家玩,一阵聊天后

我说:“妹子,要不要我帮你洗个澡?”

妹子沉默了一分钟,开始默默的脱衣服,脱的快光时

我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了…

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