我家的狗果真是够机灵

最近看到网上主人假装晕倒试探狗狗的视频,今天带着家里的大狼狗去买菜回来,走到半路,我就假装晕倒躺在路边看它反应,它过来咬着我的衣服扯了几下,又叫了几声,看我没反应,于是……它开始吃我菜篮子里面的肉!我擦!狗日勒别跑,看我不打死你……

避免更大的损失

丈夫回到家中,把妻子吓坏了:身上的衣服满是土,胳膊上也有擦伤——丈夫碰到劫匪了,而且手表被抢匪抢走了。
妻子有些责备地说:“你怎么这么傻啊,手表给人家抢的时候,你大声喊不就得了。”
丈夫委屈地说:“我不能大声喊!如果我大声喊了,劫匪就会发现我的四颗金牙,那损失就会更大了!”

御前送纸大将军

两个二货同事如厕,都忘带手纸。
甲:你带手纸了吗?
乙:没有,你也忘带了。
甲:光顾着抢坑了,没带武器。
乙:没事,我电联下我的御前送纸大将军。
只听乙掏出电话说道:大将军,速来救我,朕又被困于茅厕之中,动弹不得,速速携两人份手纸前来救驾。
电话那边回道:吾皇威武,真乃海量!

恋爱四年第一次跟女票一整天没联系

我一哥们跟女票失联不到一天,他就要疯掉了,一句话也不说跟霜打的茄子一样,我们嘲笑他这么没出息,他说了一句话,就让我们瞬间冰封了,他说“恋爱四年第一次跟女票一整天没联系,能不着急吗”,真爱啊!我们瞬间膜拜了

挺好的姑娘就是脑子有点毛病啊!

本人近视眼,有次出行没戴眼镜,看到前面一个妇女拎着一个白色打底

青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,

遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”

结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

把内裤套在头上了!

本人妹纸,割谁的?今年春天的时候去泰国旅游,去做SPA的时候,由于是长发,淋浴前需要浴帽,看到有一次性的布类的东西,拿起就套头上了,发现好像哪里不对。没想到那两个泰国妹纸笑死了,用不标准的中文说着‘内裤’‘内裤’!丢脸死了。

你是猴子派来的逗比吗

今天中午和老婆在家闹腾,偶尔说到“你是猴子派来的逗比吗?”“你才是猴子派来的逗比!”刚说到这,老婆电话响了。。。快递到了!老婆说你去楼下拿吧!我拿着她手机就去了!快递大哥看我来取 淑媛(老婆名字)的快件,就问,淑媛不是女的吗?脑抽顺口就说:我是淑媛派来的逗比。。。

你是马来西亚人吗

电梯里,中年男正在打电话,电话那头估计是生意伙伴,

男子恼火地嚷嚷:“货到底什么时候发过来?

上周说周末到,今天又说周三到,你是马来西亚人啊?”

反正拉的很安心

小时候家里没厕所,夜里出门只能去野地里。

一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪。

我就养成了如下习惯——先尿一个圈。

然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心。

我不告诉你标题

小时候,妈妈老说我磨蹭,别人十秒能做完的事情,我十分钟才能做完,于是我立志我要改掉磨蹭的坏毛病。长大后,终于在我的不懈努力下,别人十分钟能做完的事情,我十秒就能做完,有时候更快

支持滴童鞋顶..

学校是不公滴:

在学校低声下气的,是学生。

在学校见到老师校长领导都要弯腰问好的,是学生。

天天埋头做做不完的作业的,是学生。

上课要小心翼翼滴注意着老师情绪的,是学生。

每天都要忍声吞气滴让老师骂的,是学生。

最可恶的:

学生可以被老师们当出气筒。反正不会扣工资,被校长看到也会认为是在教育。

我还是借你点钱吧

我:帮我个忙。

朋友说:只要不是借钱,什么都好说。

我:帮我介绍个女友吧,哥都单身二十年了……

朋友:要不,我还是借你点钱吧!

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