家有狗吃货一枚

家有狗吃货一枚。我每次拿手指着它”biang”的一声,它就躺地上装死,然后给它吃的。但是现在只要看到我在吃东西就很自觉地直接躺地上。有次我在吃饭,它跑来往地上一躺,我没理它,它就一直躺着。过了会,我看没动静,看了它一眼,结果发现这货躺着睡着了!睡着了!!

今后咱别喊人了

小学那会儿被班上胖墩欺负了,我叫上我小叔,他喊来了他大哥,就在河边约架!我叔问我,是他不?我点了点头。我叔二话不说冲胖墩就是一脚,胖墩他哥照样子给我来了一脚,气没出到,结果我跟胖墩两个人被打的鼻青脸肿,第二天上课胖墩跑过来跟我说,今后咱别喊人了,昨天那两傻子不分黑白!

​那你为什么养我啊

女儿5岁,昨天第一次告诉女儿,人类养猪是为了吃他们,不是因为它想动画片里那么可爱聪明。
她说我骗人。然后。。
女儿:妈妈妈妈,为什么要养鸭?
妈妈:为了吃鸭肉
女儿:妈妈妈妈,为什么要养小牛?
妈妈:为了吃牛肉
女儿:那为什么要养小鸡,小鸭,也是为了吃它嘛们吗?
妈妈:是的
女儿:那你为什么养我啊?(说着说着就哭了!!)

大婶子给您拜年了

老公在他们家族里辈分很高,结婚第一年过春节,老公去拜年了,我自己在家,忽然家里来了一群男人,领头的三十来岁后面跟着八九个小青年,我一看这架势腿都软了,结果他们进屋后哗啦啦跪了一片,说“大婶子给您拜年了”。磕完两个头起来就走了,我还在那反应不过来。

鱼儿的胃口难琢磨啊

昨天周末,和一哥们去钓鱼,在那里钓半天,也不见鱼儿咬钩。结果,看见那哥们从口袋里摸出两硬币朝水里一扔,气愤地说:“这也不吃,那也不吃,想吃啥自己去买吧!”瞬间被他的智慧笑喷----

空气马上凝固了!

LZ来自农村,又属于老实本分类型。记得刚参加工作那会儿,科室集体聚餐,
由于是新来的,被安排在和领导一桌,以便让领导认识新人。
席间,领导亲切的和我交谈缓和我的拘谨。
领导指着一盘地瓜叶微笑着和我说:这在你们农村是最常见的。
我木讷的回到:是,但是是拿来喂猪的。。。,空气马上凝固了!天呐!我怎么会这么说啊!

我以为车爆炸了!

我记得有一次特别糗,我把车停在我家小区马路边上,我准备去开车,旁边有一个崩爆米花的老大爷 我也没注意他,结果我一进车里把钥匙插进去一打火,爆米花出锅了,他妈的,崩!的一声,跟我开车打火的时间是同步的,我他妈以为车炸了呢,吓得老子在车里抱头大叫!

自己给自己打一针吧!!!!

一朋友在医院上班,我问他,在医院上班感觉还好吧?
朋友:什么都好,就是请病假不好请啊!!!
我好奇的问到:“怎么呢”?
比如说我去请假,我对领导说:“领导,我今天有点不舒服,可能是感冒了,可以给我请个假吗? 领导看也不看我一眼,就说:“一点感冒还用请假吗?自己去领点药,然后自己给自己打一针吧!!!!

结果出来门口打了一个嗝

昨天陪一朋友买衣服,到了我们这人可多的那条街,有点尿急,然后就在一公厕解决了,结果出来门口打了一个嗝,朋友大笑说我吃饱了。 关键是有许多人在公厕排队!那个尴尬不。

都不敢背对着我

晚上跟室友在寝室看新版《神雕侠侣》,
我说这个小龙女就是当年演《那些年我们一起追过的女孩》的沈佳宜,
室友宁死不信,并以菊花做赌注。我百度给室友看,室友宁死不从。
事后每次见到我都不敢背对着我。
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