这样子表白一定会成功

他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:“我喜欢你,能和我在一起吗?”她坚定回道:“不能!”“呵呵,不同意我就不让你去拉屎。”

这还真是绅士啊!

一女子和一男子坐同一辆火车 ,很久之后,

女子有一点寂寞,就对男子说道:“你可以帮我拿一下衣服?好热的。”

男子很绅士的帮女子将衣服拿到。

又过了一会,女子将鞋脱掉,用脚勾引男子。

说道:“可以帮我把鞋穿上吗?”

男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。

又过了好一会,女子说道:“以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。”

男子望了望四周失望的说道:“这次不能帮你了,你妈妈又不在火车上。”

兄弟,你就不该认错啊!

兄弟怕老婆,迟回家就会被家暴,

有次他听说女人像弹簧,你强她弱你弱她强,

就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,

一到家先发制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么着!

没想到老婆不动声色,还给他煮了热粥,

兄弟瞬间感动得鼻涕泪流,喝着热粥说老婆我错了,

这时老婆将粥往他脸上一按,又是一顿家暴。

小时候折纸办丧事

小时候农村的事,徐州这边乡下的应该都知道,家里死人了都会扎好多纸摇钱树,纸人,纸马,纸房子什么的,烧了给阴间的人用。小时候有人家办丧事,请专业的人来扎了好多这东西,村里有个心灵手巧的小孩看了一下午学会了,竟然学会了!!回到家也扎了好多放大门口……等爹妈下地干活回来,我只记得那天他的哭声压过了哭丧人的声音!!

你想想四斤猪肉得多大一坨

楼主妹子,170CM,微胖界的,最近在喝冬瓜荷叶,今天向同事汇报一下战果:妹子,刚称了一下63KG,之前65公斤,。结果这货回我:有差别吗??我一时脑袋短路,回到:差四斤额,你想想四斤猪肉得多大一坨!

把‘老’字给我去了

一个女同事姓谢,此为背景。

早上,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。

此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”

男同事立即改口:“早,谢。”

静音一秒后,笑声爆棚。

逆天的节奏

昨晚医院,邻床和我家妹子同时产下儿子,搞笑的事情发生了,隔壁小家伙哭了一夜,我家的小家伙听到哭声就笑,居然笑了一夜,这是什么情况,逆天的节奏有木有!

骚年们,还是少看点AV

骚年们,还是少看点AV多出去找找妹子吧,千万别像我:

别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上

别人的老婆都会生气了,我的老婆还要打气!

倒霉的老爷子

从前,有个秦朝的老头穿越到了清朝,他见了皇上。

此老头正打算说:我来自公元前210年。

结果,他只说了前四个字,皇上就说:好,朕成全你!结果……

呵呵,你来自宫?

我要你吃光这些

男子捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。

精灵说:“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”

男子说:“我要一大堆月饼。”精灵露出惊讶的神情,满足了他这个愿望。

男子又说:“我还要一大堆月饼。”

虽然不太理解,但精灵再一次满足了男子。

男子又说:“我要你吃光这些。”

“……”

你是我的灭火器!

一对男女朋友去喝奶茶,进了奶茶店坐了下来,点了两杯奶茶,刚刚好电视在放广告“”我是你的什么。你是我的优乐美“”!随后那女的就想玩个浪漫,就问他男朋友,“我是你的什么”,他男朋友再也无法抑制内心的情感用深情的目光看着她,轻轻的回答了一句“你是我的灭火器”!卒,享年20岁!

不知被谁打了一下

这时过来一小乞丐对美女说:“姐姐你真漂亮。”

美女给了小乞丐五块钱。

小乞丐走过来刚要开口,我说:“叫姐夫。”

小乞丐:“姐夫你真帅。”

我给了小乞丐十块钱,他妈的头上不知被谁打了一下……

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