男朋友第一次来我家

今天中秋节是男朋友第一次来我家,所以我表现得特别矜持。所以,中午吃饭时为了表现自己的淑女气质,特意只装半碗饭,不巧这一幕被老妈看见了。于是“死丫头,你装这么一点是想去盛十次,是不是” _老妈,您至今还觉得我单身跟你没关系吗?

平时粗心爱忘事

平时粗心爱忘事,春节回老家,准备了注意事项,挨个检查,各种证件还有水电气挨个关掉,才放心出门。儿子跑去厨房,啪叽摔了一跤,脸都黄了还滴水,哭着喊,“谁在咱家撒尿了?”吓得跑过去,特么的走时关了电闸,冰箱东西都臭了,黄水流了一地..…

我是不是说错了什么?

单位组织南旅游,导游带我们到银器店购物,有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。

于是我在旁边嘴贱了一句:“不就是2个小银棍嘛!”

然后,同事默默的放下货物走了,售货员看我的眼神好犀利……

请问这样写对吗?

今天我看了条说说,这样写:人生三大乐事:他乡遇故知,金榜题名时,洞房花烛夜。

我就在每句话后面加了2个字:人生三大乐事:他乡遇故知借钱,金榜题名时乐死,洞房花烛夜见鬼。

请问对吗?

大哥,金子找不到了

一男子自以为自己很有才华却一事无成,他想自尽,被一大哥看到了这大哥把一块金子和一粒沙子扔了出去对那位想自尽的人说你现在只能找到我扔到金子但找不到我扔的沙子说明你还没有像金子一样闪亮

我是不是知道的太多了

小明一岁时,第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有BUG,喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。

告诉你们什么是真正的女汉子!!!

告诉你们什么是真正的女汉子!~~~~哥哥~~~~~ 有一次和朋友逛街,看见商场门口摊位上一女在挑选东西,后面一个长相猥琐的男人拿着镊子在偷女孩口袋里的手机,不知道怎么就被女孩发现了,转身,直接操起地上的小板凳朝猥琐男人的背上砸去! 砰!方圆五里顿时寂静无声。那声音~啧,听得我都不禁一抖。

现在的明星晒脸就可以了

年轻时候也追星,可我们那时候追的不管四大天王,还是周杰伦啥的,都是有真才实学,有作品的明星。再看现在,莫名其妙突然就冒出一个“男神”、“暖男”,搜一下要作品没作品,要实力没实力,跟蹦马猴子似的天天就知道晒脸。你要说句“没听过这人啊”,一群亲妈粉跟死了爹似的能咬死你。。。

总觉得,哪里不对

一天,我在削苹果,哥哥走了过来,他也想吃。

他对我说:“快住手!苹果皮的营养比苹果肉要高多了。”

我:“哦哦,懂了,那我就不削皮了。”

他:“不行不行,苹果皮的农药含量比苹果肉高多了。”

我懵了:“那我是削还是不削呢?”

他:“我帮你吃吧...”

我:“好!”

那时,我想使坏,毒毒他。他:“不行,苹果是你的。”

我:“没事,没事。”

然后他就吧苹果拿走了。我还乐了一阵子...

可我现在总觉得哪里不对,哪里不对,那里...不对...

很悲催的减肥

看到公司MM的空间上这样一句话:

老娘真是骨骼精奇!减肥三年有余,要瘦先瘦胸!要胖先胖脸!

你妹的!三年下来变成一个大脸的平胸!

霸气侧漏的对话

某天,听到一女彪悍回答:

你蜈蚣啊,什么事都要插一脚,有那么多脚,干脆去跟人劈腿啊!

我顿时笑到内伤……

坑爹货,还我钱!

早上上班闲得无聊,就在办公室大喊了声:“小时代2电影票10块一张谁要!”

然后坐我前面一女同事两眼放光道:“真的吗?真的吗?我要!”

说着递过来二十块钱:“给我来两张!”

于是我接过二十块钱把手机里快播中昨晚下好的小时代2递给她看:“看完两遍记得还我!”

卧槽尼玛,你tmd喂狗呢

今天去车站接站,看见有父子俩,小儿子抱着汽水在那喝,爸爸说他也渴了,儿子想了想,就用瓶盖小心翼翼的倒了满满一瓶盖,然后喂他爸,这时,gc来了,2b老爸爆了一句:卧槽尼玛,你tmd喂狗呢,,,瞬间戳中笑点

10月1日新旅游法实施,你选择什么旅游

10月1日新旅游法实施:月收入3w可考虑低端欧洲游,月收入1w到2w请选择东南亚游,月收入低于1w请选择国内游,月收入低于5k请选择省内游,月收入3k请选择郊游,低于2k请选择花生油,低于1k的请选择梦游。

顿时觉得自己压力大减

淡风每天看着自己的丑脸,都觉得挺对不起未来被遗传的孩子,

于是总想着,如果不努力工作给孩子创造一个好的生活环境,怎么对得起孩子,

所以导致淡风的压力很大,最近他老婆终于生了,看着孩子这张像隔壁二科那么英俊的俊脸,顿时觉得自己压力大减……

“能力公司”听着多霸气啊

哥几个合资要开一家公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!

“能力公司”听着多霸气啊!兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻眼了

只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

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