儿子你能说明白一点么

妈妈:儿子,把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下。
儿子:为什么?
妈妈:爸爸得了重感冒,凡是他嘴巴碰过的东西都要消毒,否则会传染的。
“哦。”儿子似有所悟,转身往外跑。
妈妈:儿子你去哪里?
儿子:你不是说爸爸嘴巴碰过的东西都要消毒吗,我必须去叫楼上的萧阿姨下来消毒。

考考媳妇的外语水平

媳妇是高中外语老师,一天我想考考她。
我:老婆,我说个外语词汇你能翻译一下吗?
媳妇得意的说:随便说,我都会!
我:亚麻跌,是什么意思?
媳妇:尼玛,又看电脑啦?

老巫婆还会来抓我吗?

小时候,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙发上,转头问我妈:妈,您说,我现在哭,老巫婆还会来抓我吗?

有个孪生兄弟就是好

小艳最近抹了丰乳霜,感觉不错,就坐在院子里等老公李大。
不久李大身影一出现,小艳迎上去不由分说抓李大的手往自己胸口塞:“李大,你看我这里是不是变大啦?”
来人却吓得急忙把手往回收:“大嫂你弄错啦,我是李二。”原来李大李二是孪生兄弟,两人长得极相像,不好辨认。小艳羞涩地跑开了。
不久小艳进到厨房,看到有人在做饭,这回她留了个心眼,观察到穿着和刚才的李二不一样,才放心地上去主动投怀送抱,边亲边说:“亲爱的,刚才我糗大了,把李二当成你啦。”
那人红着脸说:“大嫂,我还是李二呀,不过是刚换下干活穿的衣服。”
小艳听罢双手捂着臊红的脸钻进了卧室……

你就别干这个了吧

法官问一个犯人说:“既然你已经橇开了装着五千万巨款的保险箱,为什么你不选择把钱运走,而是来投案自首呢?”犯人:“没办法呀,我有严重的密集恐惧症!”

养了几年的猪一夜爆瘦的感觉

记得我当初减肥成功瘦了20斤,然后国庆回家我妈第一次见我那么瘦,她那个内心崩溃呀,就好像自己辛辛苦苦养了几年的猪一夜爆瘦的感觉。所以每次吃饭她都用哀怨的眼神盯着我,终于有天她忍不住了:小英,你是不是有病啊?有病的话你要去看啊!

以为是个凄美的爱情故事

那年夏,小混混常光顾果汁妹的路边摊,他很喜欢她,她觉得他并不坏。交往,海边吹风,打打桌球。混混斗殴,她望着他被抓走。几年牢狱,他悔改摆起她原来的小摊,一个小孩跑来买果汁,他才发现她已嫁为人妻。面对如此重逢,他们只是笑笑。他心想:最美的爱情回忆里待续。她心想:我怎么会有这样的前任…(以为是个凄美的爱情故事。。。)

听妈妈说亲嘴会怀孕

想当初,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

说一个朋友家孩子的趣事

说一个朋友的,他家孩子刚满一岁,已经学会在家里乱爬和乱拿东西了。 那天中午当爹的正在午睡,小家伙就自己一个人玩,然后拖了一个电吹风的插头来到爸爸面前,拿着插头和他爸比较了好一会儿,看见老爸仰面的鼻孔两个大大的动貌似很适合插头的尺寸,然后一下子猛插了进去! 。。。

我的发型成了你的反面教材了

头发长了去做个头发,旁边坐着个小男孩和他的爸爸。小男孩可能刚剪完发对自己发型不满意就对他爸爸说:“短了那么多,感觉好丑。”只听小男孩的爸爸语重心长的说:“孩子,你要记住!决定一个人的美丑不在于发型,而是长像。你看旁边坐着的那个叔叔,虽然头发烫得很好,但是长的丑啊!”……我草泥马我就做个头发我招你惹你了!

人长得丑,心地就善良

早上在沙县吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“哥哥,我好几天没吃东西了 你那鸡腿能给我吃吗?” “行呀!”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:哥哥,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”“哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?” 我边拿钱边问道。“哈哈,哥哥,我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良我说的没错吧? ”卧槽,小犊子,你别跑………

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