砖家黑着脸就走了

刚看了个讽砖家的,我也说个砖家的真事,是一同事给我讲的。说他们县里派了个农业砖家,到村里讲种小麦的知识,领着村里一大帮人就到村头地里去了,看一块地里长的苗挺旺,就蹲那开始讲小麦要如何如何种,讲了半天,村里人都在那偷笑,村长实在看不过去了,过去拍拍他肩膀说:大哥呀,这不是小麦,这是韭菜。然后砖家黑着脸就走了。表达的不好,大伙见谅

销售必须脸皮厚才有饭吃

走街上,遇见个推销保健品的,我一直在拒绝,他一直不依不饶的推销,最后我忍无可忍,怒吼道,滚!给我滚!在不滚信不信我打你啊!然后就见他在我面前一个后空翻,在一个前空翻翻回来一脸献媚的说到,我滚了,大哥,整两盒呗!我…那…整…整…整两盒吧…

他不是小偷哇!

路上甲紧追乙不放,甲一边追还一边叫:“站住,站住,俺、俺滴钱……”
路人丙见义勇为冲上去就把乙逮住,胖揍一顿。
这时甲追上来,见状就骂丙:“你干嘛打人啊?”
丙:“不是他偷你钱了吗?”
甲:“什么啊?俺是说俺滴钱还没还给他……”

这么不要脸也只有移动了

10086客服:您好!请问有什么可以帮您? 客户:您好,我一个移动卡一个联通卡,我家狗狗不听话爬桌子上把你们移动卡给吞了,我想问为什么只吞你们移动卡呢? 10086客服:………… 客户:为什么呢?
10086客服:那先生您家狗都知道移动的好您不知道吗?
客户:嘟……嘟……

楼主住车站附近

楼主住车站附近。一天,朋友(刚从外地回来)打来电话说:我迷路了,转三圈了。 我:你在哪? 答:火车站。 我:哦,那来我家吧。 答:好。怎么走? 我:往北走。 答:北在哪? 我 :……找不着北?

我不是又瘸又哑的叔叔

等公交车时,坐着睡着了,临上车才发现腿睡麻了,我只好一瘸一拐的上车。刚上车,一个穿校服的男孩就对我说:叔叔你腿脚不好,你坐吧!我一下感动的说不出话来,哽咽着坐下了。男孩又问我:叔叔你怎么受的伤?我一愣,一时哑口无言。男孩叹了口气:叔叔命真苦,还不能说话。于是下车的时候我用简单的手语向男孩表示感谢,然后一瘸一拐的下了车。

赶快打电话叫人送纸吧!

大家都知道上厕所玩手机会掉坑里……
刚才上厕所的时候因为怕手机也会掉,就没从口袋里拿出来,当拉完后小心的拿出手机的时候,奇迹发生了,手机没掉,纸巾掉坑里了……哎呀不说了,赶快打电话叫人送纸吧!

同事们一起出去喝酒

昨天同事们一起出去喝酒,出来时一女同事喝高了,我就搂着女同事的腰扶着她,不料正好人家老公来接她,看到了,直接一酒瓶砸过来……头上缝了六针,今天女同事老公说是设宴陪个不是,席间大家喝得欢畅,我趁着酒兴说了句大实话:哥们你放心,俺对你媳妇真没半点念头,就她那长相那身材,就是光着屁股追我三里地,我若是回一下头就不姓……眼见对方又拎起了酒瓶子,我撒退就跑……

去饭店吃饭不要辣椒

某人到饭店吃饭,对服务员说:“给我来一个紫菜蛋花汤,不要放辣椒,一点都不要放。”很快汤端上来了,他拿起勺子喝了一口,往桌子上一放,叫来服务员:“这汤怎么有点辣,我不是说了不要放辣椒了吗?”服务员说确实没有放辣椒啊。他怒道:“来来,你尝尝。”服务员尝了一口,确实有点辣,又想了想,弱弱的说:“不好意思,可能是锅没有刷。”

恨自己生活技能太多

楼主男,老婆给买了双新运动鞋,虽然小了一码。但毕竟是老婆的心意嘛···咯咯。。。
鞋子小点嘛,忍忍就过去了。楼主本着多一事不如少一事的原则就将就着穿着!(真的不是怕老婆~呵呵)
可能是鞋子小,特别费袜子!穿一天就漏脚趾,一个礼拜后5双袜子都光荣了。本着勤俭持家的原则,楼主就用针线把袜子上的洞洞都补起来了.(为什么楼主会针线活?因为老婆不会..)
老婆看着我悠悠的说:新一年,旧一年,缝缝补补又一年···
哎~恨自己生活技能太多~~~

我不是内个意思

Lz今天相亲 对方是船员 于是有了如下对话
我:“出海是不是很辛苦啊 一年有好几个月不在家”
他:“还好吧 一般就是干八九个月然后就在家休息了”
我:“那还行啊 至少自由”
他:“自由个毛线啊 在海上连手机信号都没有”
我:“不是啊 我是说你出海了 我不就自由了嘛”
他…………………哎 哎 别走啊 我不是内个意思 我是想说我可以天天逛淘宝想买啥就买啥啊…

这是搞得哪一出呀!

今天住在汉庭酒店,下午七点多我正在看电视呢!突然听到隔壁有女人的叫声(你懂的!)。让我们这单身的情以何堪呀!这还不是高潮,过了十分钟左右居然传来两个男人的声音这是搞得哪一出呀!
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