冤冤相报何时了?

当年和老婆谈恋爱的时候,小舅子跟个尾巴似的天天跟着,好不容易出去旅游(你们懂的,为了开房)也得屁颠屁颠跟着,好不容易憋到结婚啊。昨天小舅子说带女朋友来家里做客,吃完晚饭磨蹭不走,我明白这是耗时间拖着女朋友呢,果然10点多成功把女朋友留下来了,看到小舅子笑靥如花,我转身悄悄地跟四岁的儿子说,去,跟舅舅睡,明天买旺旺大礼包。看到儿子爬到侧卧床上,我立马拉老婆回主卧关门,深藏功名。

我以为妈妈真要把我卖了

在老家做点建材生意,这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:不许去,不然我就把你卖了。 儿子根本不吃我这套,没办法只好带上他。到了客户家,儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了,最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着,儿子突然跑过来“啪”给我跪下了:妈,我错了,求你别卖我!!我值不了这么多钱。

机智的男朋友!

昨天看好一款连衣裙,今天缠 着男友让他给我买了,,男友说万事食为大咱先吃饭,吃完饭再去买,,结果……吃完饭去试那件衣服,却怎么也拉不上拉锁,,被男友笑了半天,,妈 蛋,带我去吃自助餐肯定是阴.谋……

我去了,容我笑一会

一次在小区门口,一个男的骑自行车,估计车闸没了,直直的朝一个女的两腿之间就撞过去了,男的赶忙下车,说对不起,对不起,女的把头一甩说道:妈的,对这么齐。你还说对不齐?瞬间笑爆。。。

老妈更年期,看啥都不顺眼

老妈更年期,看啥都不顺眼!看到我窝在沙发里玩手机,横眉竖眼唠唠叨叨说了半天,我都没敢吭气,,, 看着我不吭声了老妈穿上外套准备去买菜,出门时打了两个喷嚏,,回过头来揪着我的耳朵“嘴里不吭气,心里不服是不是,,, 我,,

被气晕在男更衣室了

内务主管检查更衣室柜子卫生,听说被气晕在男更衣室了,,,有个逗逼的柜子刚打开一股恶臭就不说了,柜子内壁用大白纸画了一个呲 嘴 獠.牙的钟.馗,上面用红笔写着——傻.逼不经过我的同意开我柜子,就让我哥们带你到十八层地狱。。。

在公司全体开会时放屁

上午公司全体开会时,我突然开始闹肚子,由于会议比较重要只有强忍着,当老板让我说一下我负责的项目时,起来时没忍住,放了个婉转而悠扬的屁,看到大家都在笑,这时候老板开口说道:电影里有重要人物出场时,一般都有背景音乐的!

美女,一起喝杯咖啡啊!

大学助教一枚。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们儿在外面吃饭,叫我也过去,说他来接我让我在学校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟,这逗比开着他哥们儿的BMW过来了,停在我面前:“美女,一起喝杯咖啡啊!”我还没反应过来,我旁边的一个美女学生就以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当的速度坐了进去……

老师为了活跃一下课堂气氛

老师为了活跃一下课堂气氛,在黑板上写下一道题,说: 来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头,见他从容不迫走上讲台,问: 老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答: 是这样的。 15号同学马上接过话头说: 来,16号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。

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