老师这回算遇到对手了

老师提问:“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街” 。老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”小明继续回答说:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”!老师:滚出去!

孩子的世界真单纯

我家在六楼,我正骑在窗框上擦玻璃,小侄子看到了,急的快哭了:姑姑,你快下来,别擦了,太危险啦。。。楼主刚要下来哄哄他,就见侄子拿着昨天新买的十多个氢气球说:姑姑,你把这些气球绑在身上,再擦吧!这样,你就是掉下去,也摔不死啦。。。

我想过去上厕所

很久没玩游戏了,于是趁周末去网吧玩,比较有感觉。背景完毕。玩了一会,一个小朋友一直盯着我看,楼主心想“老子玩的这么好,连小学生都看出来了!”于是和蔼地去搭讪,结果,小朋友说“叔叔,我想过去上厕所,你椅子太靠后了” 叔叔!!!!!

这是蚊子的爸爸

母蚊子带着一帮小蚊子去吸血,因为是第一次,小蚊子们战战兢兢,母蚊子指着在床上酣睡的胖男人对小蚊子们说:“孩子们,我就是喝了那个人的血才有了你们,你们和那个人是有血缘关系的,孩子们不要怕,吻你们的爸爸去吧!”于是,小蚊子们勇敢的冲了上去。

那个,我俩还有戏吗?

同学离婚了,刚好我也单身。他说想娶我,他人还不错和我一个地方的,可是大家N多年没见面了,我说大家还是多些了解先。今晚聊天说起他前妻很害怕小强,他问我怕不怕这些小动物?我说小时候我妈妈经常烤小强给我们吃可香了,她说吃了不尿床。呃……说完忽然发现天空飘过两个大大的尴尬大写。那个,我俩还有戏吗?

让你的股票明天涨停

今天(周五)下午要下班的时候,我和另一个男同事在说股票的事情。
他在感叹今天亏了!
结果一个女同事听到了,对他说:“你知不知道你是因为什么而亏的嘛?”
他疑惑道:“为啥?”
“因为听说你前段时间赚了,都不请吃饭!”女同事愤愤不平道
“跟你说个方法……”
她话还没有说完就被男同事打断了“什么方法?”
“你请我明天吃早饭,明天你买的股票就会涨停!”
男同事听了扭头就走。
留下女同事一脸迷茫!
我是不是应该给她普及一下相关知识呀!

连日喝酒,楼主痔疮犯了

连日喝酒,楼主痔疮犯了。去药店买了一些涂抹之类的膏药。 昨天来到工地。想抹痔疮膏。可是,病灶特殊。自己试了几次,挤不在关键部位。就向室友求助。 我脱了裤子,撅着腚,等了半天。这货还不见动静,我:你快一点啊。 这货面色潮红的说:网上说了,第一次,要有足够的前戏。 我捂着菊花大惊:你特 么 想干嘛?

为什么很多人花200元找回100元

如果不小心丢掉100块钱,好像丢在某个地方,你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗?一个愚蠢的问题,可类似事情却在人生中不断发生:被人骂了一句话,却花了无数时间难过;为一件事情发火,不惜损人不利已,不惜血本,只为报复;失去一个人的感情,明知一切已无法挽回,却还伤心好久……

你说我是不是交了桃花运了

一日碰到一个美女,美女不小心吐口水吐到我的脸上,我上去和她理论,美女一直道歉,我说不接受,除非我也把口水弄到你脸上,美女尴尬的点头同意了,我冷不防的直接亲了妹子一口,美女面色红润的看着我傻笑,你说我是不是交了桃花运了
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