把嫂子当老公了

每次睡觉喜欢摸着老公的的老二睡觉,昨天晚上哥和嫂子从外地放假回来,本人和嫂子关系特别好!和嫂子一起睡觉,结果晚上悲剧了!把嫂子当老公了,总感觉不对,然后默默的睁开眼睛,看见嫂子惊恐的看着我,一脸无辜的说是不是摸着不对啊!我没有,我没有!不说了,我俩现在还笑呢!我哥以为我俩疯了!

还说看不见

一个外国士兵不愿赴战场作战,于是谎称自己眼睛突然失明!

军医让一女护士脱光衣服站在他面前问:“能看见吗?”

士兵答:“不能!”军医愤怒的说:“还说谎?JJ都翘起来了,还说看不见!”

一朋友有一天去车展看车

一朋友有一天去车展看车,突然有个漂亮的模特向他说:“先生我们现在在做活动可以以旧换新哦,请问您平时开什么价格的车呢!”朋友说到:“我平时都是开一百万的车”!模特心想遇到大客户了就问:“是奔驰,还是宝马呢!”朋友淡定的说:“我是开吊车的!”

在下张无忌

安全逃生演习,一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上,

对楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我,

就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!”

二货,你这么屌,金庸伯伯知道么?

孩子,认命吧

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊,此为前情

然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课,结果起来一看:字都印他脸上了!

他还没有发现,迷迷糊糊就往外走,然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了....

尼玛,笑得捶地啊!

老板娘您做生意真厚道

话说lz家做生意,一个顾客买了二十元东西跟lz老妈讨价还价说便宜一点吧,
给了一百元,老妈心肠好,说到好吧,让你一块钱,、
结果找了人七十九元,顾客很开心的说到,老板娘您做生意真厚道,下次还来你们家店买东西。
我在一旁默默的看着顾客开心的离去,lz是不是很坏。

我特么太机智了。。

收到一份华莱士的传单
其他内容就不说了,重点是:45分钟未收货的半价优惠,90分钟未收货的免单优惠。
楼主悠悠的对基友来了一句:下个订单,让它90分钟都做不完
!!!!!!我特么太机智了。。

糗事一大坨

今天坐公交,一小孩特别萌

我就说:叔叔借你iPhone玩,你跟叔叔亲个(小孩男)

结果那货默默地从书包里掏出iPad,说:我们交换吧。

有木有!哥瞬间被秒杀!

有你这么教育的?

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:

“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”

旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”

那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

还好没摔死!

早上醒来发现浑身疼痛,好奇便问室友怎么回事,

室友淡定的说:“昨天聚会你喝太多了,回来时从寝室二楼阳台大喊一声:‘筋斗云!就跳下去了’!”

如何机智的骗小孩子吃的东西

一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要,于是跟他说,我知道一个很好玩的游戏要玩吗,他说什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远,他说好,我说可是我得先要一个荔枝,他给了我,第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就输,然后他就上瘾了。恩。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。

这绝对是真相啊!

当你恋爱了就会残忍地发现,

之前那个“我吃饱了/这个好油腻/哎呀喝不下去了”的娇弱女生,

都会变成“再来一份/卧槽真好吃/喂别动那是我的/嗝还想吃”的恐怖份子。

那时我怎么知道他在偷钱包

警察局里,一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。 

女人:那个男人跟着我进了公寓,他把我推到床上,扒光了我的衣服,趁这个机会他拿走了我的钱包。 

警察:他扒你衣服时,你没喊人吗? 

女人:那时我怎么知道他在偷钱包!

人不是这么骂的!

高中时候,一同学用QQ骂班主任,为了逼真,网上买了个靓号,还开通会员!
骂完班主任第二天,班主任找他谈话
班主任:想骂我直接骂就行啦,把QQ会员和靓号钱给我不就行了!
……
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