惊人相似的历史

小时候和隔壁的女孩打架,打不过她,被她按倒在地,手按着手,胸贴着胸,嘴里还念叨:“服不服?看我不压扁你!”十八年过去了,昨晚我结婚,历史上那羞辱的一幕有发生了,而且是惊人的相似!

打你你帮她记着!

表妹12岁处女座,姥姥又很严厉!刚刚姥姥看到表妹手机里显示星座的位置有个"处女",便一发不可收拾了,
一个劲儿教导女孩子要温良贤淑,不能那么没脸没皮!
老舅去解释,没错,连老舅一块收拾!!
没等老舅多说几句姥姥还就动手打起来了,边打边说:舍不得打孙女,打你你帮她记着!!哈哈……

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当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;百姓说:全扯蛋。

第一次被陌生人充话费,结果。。。

被陌生人充话费一直是看别人的事,今天突然收到一条消息说充了100元话费。我当时那个开心啊!哈哈哈!我也有狗运!要是对方发现充错了要我还他怎么办?正高兴呢,姐姐一个电话来说:手机都停机了,话费也不充,我给伱充了100块......唉!能不能愉快地玩耍了?

我现在只想知道呐养我干什么

囡囡:“爸比爸比~我们养猪干什么啊?” 爸爸:“吃肉” 囡囡:“爸比~呐我们养鸭子干什么?” 爸爸:“吃肉。” 囡囡:“呐…我们养鸡做什么?” 爸爸:“吃肉” 囡囡大哭着说到“我现在只想知道呐养我干什么…”

老衲不能开杀戒

少年长跪不起,神色不甘的说:“方丈,你为何不肯收我入寺?”方丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。”少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?”“阿弥陀佛,正月剃头死舅舅。”

这大热天的咋做才好呢

今天38度的气温!躺在床上···红烧!铺张凉席··铁板烧!下床··清蒸!出门一趟···爆炒!洗了个澡···水煮!回来路上···生煎!回到家里···回锅!天气预报提醒你:今天要注意火候带着孜然粉,花椒面千万别烤胡了··奔跑吧五花肉!

吃货的理由真的很多

昨天中午,就我和侄儿两个人在家。他跟我说:姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他:你怎么知道今天下午停电的?他拍着肚子抹抹嘴说:我猜的!猜的……

晚上一个人在家看鬼片

小时候一天晚上一个人在家看鬼片,为防止害怕,看电视的时候就把音量开的特别大。看了一会就想去洗澡了,刚转身准备去洗澡时,就听电视里那天杀的尼姑喊了句:施主,请留步!当时我就腿一软,魂都快吓没了。。。

我直接掉座位低下了…

高中同学聚会好多年…都笑话我就因为~~03年春天不到三月突然下了一场大雨…
高三的我们下课晚…学校到处都是水啊!老班说~天冷水太凉!
女同学找个男同学给背回去!那时候喃瘦啊…
在我前边的女同学虎腰熊背的突然就扭头看了我一眼…我直接掉座位低下了…

今天店里来了位大妈

今天店里来了位大妈,要多土有多土,而且胖,身上还散发出一股浓烈的臭味,我全程捂着鼻子帮她做完头,她很满意,给了做头发的钱还给了我200块小费。
你说她人这么.......,居然还这么大方,简直就是我心中的女神。。。

我的老板就是个恶地主

没到春天,吃完午饭就春困,可是,老板就坐在我旁边,我想趴在桌子上睡一会儿又不敢,实在困的难受。我脑袋一转,用双手支着头,对着屏幕,假装看文档,感觉还不错。一会就迷糊了。突然,耳边传来老板的声音:别装了,电脑都出屏保了!
我猛地一激灵,困意全无!

这一家人头上都带绿帽子

小李和情妇在家啪啪啪,小李的儿子也在家,啪啪完事小李的情妇给小李的儿子三百块钱,意思是保密。送走情妇,小李就和儿子吹牛:“儿子,老爸厉害吧,那女的让我啪啪了还给你三百块钱。”儿子:“没我妈厉害,我妈带回来那个宋叔,每回都是一千两千的给。”

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