女朋友说要把第一次留给新婚之夜

我新交了一个女朋友,这女孩特别纯洁,说要把第一次留到新婚之夜。这天晚上我实在把持不住,遂和她商量:“我就在边上蹭蹭,不进去…”女友怒骂:“放屁,你们男人说话最不靠谱!个个都说蹭蹭,结果蹭着蹭着就蹭进去了…”好吧!被她看出来了…

这标准的普通话

话说有位大叔和朋友去吃饭,普通话不太标准,脾气比较爆,点了几个菜,快吃完结账的时候,跟旁边服务员说把服务员菜耶(热)一下,那妹纸站那没动,他又叫服务员把菜耶一下,妹纸还是没动,大叔脾气就上来了,服务员叫你几次把菜耶一下,你耶一下就有那么难么?只见妹纸都要哭了,很不情愿的端着一盆菜摆了个剪刀手,说了声耶~

长大后一定要娶一个胖媳妇儿

小时候,我们男孩子玩过一种游戏,斗鸡,就是一条腿站在地上,抱着另一条腿互相怼。因为我个子高,所以没人怼得过我。只有一胖妹不服!她说:“你若能把我怼倒,我长大后就嫁给你!”我卯足了劲,连怼了三次,就把我弹回来三次,面子都丢没了!从那时起我发誓:长大后一定要娶一个胖媳妇儿!!!

老师出了一道高难度的化学题

一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答:“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!”

把自己的网名改了叫蓝色

自从我的弟弟有了自己的女神后,把自己的网名改了叫蓝色,我问二货:“为什么把网名改叫蓝色呢?”弟说:“蓝色翻译过来叫什么?”“不撸。”好的,你过来我保证不打死你!

还是丈母娘厉害呀

和老公谈恋爱那会儿,第一次要到我家拜访,一大早我妈就打开冰箱开始忙活、、 我:妈,少弄点儿,吃不完、浪费,您白忙活! 我妈:你懂什么、我要把冰箱收拾干净、那小子第一次来能少买东西吗!?

有一天我们宿舍开火锅

上大一那会有个室友巨懒无比,衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种,有一天我们宿舍开火锅,每人带了点素材,那货带了点蘑菇,吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去,他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点,我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。。。

这装逼隐藏的好呀!

今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”他说:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了吗,分了三套房,才想开。”

老丈人,心机太深了

临近中秋佳节,我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚,老丈人说:你们还破费给我买礼物,来而无往非礼也!我带你去地刨点鲜花生,你带回去煮着吃!这一刨,我就整整干了三天,才帮老丈人把花生刨完。#老丈人,心机太深了#

这是实践出真知呀!

初中时!一次化学课,老师讲解道:“酸性的物质与碱性物质可以中和!”听后!一同学提问:“如果被石灰烧伤,是不是可以往伤口上泼硫酸?”老师点了点头道:“理论上是可以的!”…次日!那同学没来上学,他爸带人来到学校,把化学老师爆打了一顿!…

碰到这样任性的人真好

某人用支付宝给自己充话费,尾号填错了一个数字,给别人充了100元。一想反正也要不回来了,就发了一条短信给他:“不用谢,我有钱就是这么任性!” 大概也就过了半个小时吧!就收到了10086的短信提示:充值缴费300元!对方短信也过来了:“哥穷得就剩下钱了,你还是帮助别人吧!”碰到这么任性的人我真是好无奈啊。

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