以其人之道还治其人之身

楼主女,早上醒来,问老公,你们如果遇到一个女的,对你有意思,你上不上?老公说,如果女的不丑,干净没病,还不要钱,上上也无妨,我心里一阵激动,老公,我上班的地方有一个小帅哥,长的不丑,白白净净,青春活力,他约我今天晚上看电影,我晚上就晚点回来啊!

强龙架不住对手贱呀!

和朋友上街,看到一女子,背影那叫一个销魂啊,朋友冲过去想搭讪,刚到前面拐了个弯又冲回来了,说了令我终生难忘的一句话:卧槽,从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡!

大方的老爸

本人女,老爸很疼我。

一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。

老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”

最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

这一点确实让人佩服

一次和老婆吵架,由于在单位不能打电话,就来回发短信,吵得很厉害。

我一条条的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信让我可笑不的.

她说“虽然爱吵架,虽然很生气,但不得不佩服你的打字速度!!”

笑喷了有木有

说个真事,我一朋友眼神不太好使,一晚上我们一人骑着一辆骑摩托车回乡下老家,后面装有低音炮的那种,在乡间小道上边跑边嗨嘴里还直哼哼,我那朋友没看清前面有条沟一下掉沟里了,后面低音炮里传出来刀郎的,冲动的惩罚!这不是gc,gc是最后一句这就是冲动最好的惩罚 啊 啊 啊…!

对我智商的侮辱啊!

说个我小时候的事。小学时带了一块月饼放书桌堂被人偷吃了,我问:谁吃的?没人承认就报告老师,老师问:是谁吃的?就看我同桌站了起来说:是我。我当时就生气了问他:吃干嘛不挨着吃你把月饼周围吃了送回来是几个意思?他回答都快给我气疯了,他说:我不爱吃月饼陷,以为把边吃了你不会发现。对我智商的侮辱啊!

老婆是鱼的记忆力哈哈

老婆刚来我家时,有一天我在玩电脑,他去厨房,只听“当”的一声,老婆呜呜的哭着过来说“厨房玻璃门关着,我没看见,撞疼了”我笑笑说“我们也撞过,回头我贴张画就好了”她撅撅嘴又去厨房了,只听“当”的又一声,我笑抽了,鱼的记忆力哈哈

内裤的穿法

几个二货哥们讨论男生到底能多懒多脏。

一哥们说:“我穿内裤都要正面反面轮换。”

另一哥们说:“我是正反面穿完了前后面再穿的。”

正赞叹之际,又一哥们缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口……所以,可以旋转着穿呦!”

你们能体会那种感觉么

你们能体会那种感觉么?我和老公和闺密在一个微信群聊里,每次闺密发消息我都回复,但她不回复我,我老公发的消息,闺密秒回,有时候一起聊天,闺密就问我你男人呢,我用老公手机发消息,她也是秒回,这个是个什么节奏?丢人,匿了。

总是 知其然而 不知其 所以然

回家路上发现老湿家里着火,便打电话:老湿,你家着火了。。
老湿:啥原因起火的啊
我怕:不晓得
老湿:你这毛病老是改不了,总是 知其然而 不知其 所以然。。神马?

哇,果真是隐形的耶!

买了一副隐形眼镜,老妈没见过,非要跑来看看是怎样的。

于是用镊子夹起来给她看了看 ,老妈说 :哇 ,果真是隐形的啊!然后就走了。

望着老妈里去的背影 ,我回头一看,尼玛,根本就没夹起来 ,还在护理液泡着……

妹纸像充气娃娃

本人男屌丝一枚,晚上跟一个偏胖的妹纸一起走,

半路她说曾经有一男的说她长得像充气娃娃,

我看着她呵呵一笑:你想多了吧,谁会把充气娃娃打气打的这么足?这么涨...

胳膊瞬间被掐到红!

见义勇为也不能太寒蝉了!

就在刚才,我坐公交车,人太多了!突然我发现我前面的一哥们正在偷东西,把镊子伸进了一个女人的兜里了,我真是看在眼里急在心里!后来我从兜里掏出了五块钱扔在地上,拍了一下那哥们“大哥你钱掉了。”那哥们看了我一眼把钱捡起来了!我就挤到他前面去了,到现在我都后悔“下次兜里多装点一块的钱。”

他真的不傻?

今天上课,我与和舍友都坐在最后一排。闲着没事,我就看了他几眼,于是舍友果断的来了一句:你看J8呀。我当时笑喷了。

他结婚的时候认识的

酒吧聚会。

一朋友女,带了男朋友来,过来敬酒介绍她男朋友。

不知谁八卦了一句:你们怎么认识的啊?

此女秒回:“他结婚的时候认识的。”

我表示我双核的大脑无法处理这么大的信息量。

我去重启了,各位再见。

老先生,给解一卦吧

今晨,在雾霾中摸索出门,朦胧中看到路旁一老者,

独坐桌旁,肩披白褂,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。

我上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,

说:老先生,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!

老头说:我就卖个早点,你晃我筷子干哈啊?

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