听老爸讲的他小时候的事

听老爸讲的他小时候的事。邻居两小孩斗蟋蟀,哥哥有一只很厉害的蟋蟀,弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天,弟弟对哥哥说:我抓了只特别大的,去拿个盆来,扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了,因为弟弟抓了只蛤蟆!!!。。

别吵吵,那是韩元

和哥们去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币,

哥们勃然大怒,喊到:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币!” 

我小声提醒:“别吵吵,那是韩元。” 

神奇的美人鱼

a:美人鱼是怎么生的??

b:应该是整个人生的吧...

a:可是他屁眼那么小!!!

b:那就是卵生的吧...

a:那为什么会有肚脐眼!!!

​楼主小学的事

楼主小学的事。那天天气挺冷,快走到学校门口了,然后看到了同一班的同学,他一直看着我,出于礼貌我也就一直微笑着回看着他。突然感觉右脚热热的,低头一看,妈蛋,整只右脚全部插到牛粪堆里面了,新鲜热乎的啊,,后来还算楼主机智,在旁边的水沟里把脚洗干净,坚持上完早上的课。现在想想,也是醉了

刚上电梯不小心放了一个响屁

刚上电梯不小心放了一个响屁,同乘的妹子赶紧捂住口鼻,然而她的电话忽然响了,好像还是个比较重要的电话,妹子想接又不敢张嘴,直到下了电梯她才拨打过去,刚接通我就听她说道:张总,对不起,刚才有人要给我下毒,幸好我及时逃了出来……

可得努力啊

时隔3年,我再次来到母校,学校的学习氛围还是那么浓厚,学弟学妹们个个活泼可爱,

老师也都还是那么眼熟,学校的后花园,我亲手写的“高考去死”,竟然还留在那里。

心里异常激动,回想起了高中三年的点点滴滴。

这时,一熟悉的身影向我走来:曾可吧!

我:对啊!老师,您还记得我啊!

老师:是啊!当然记得,这次被大学开除,回来补习可得努力啊……

从小就知道用什么满足女人

想起小时候,带着邻家小妹玩儿,她哭个不停,我一着急,脱了裤子,把小jj给她了

她爸回来看到我俩坐地上玩儿小jj,揍我了一顿!

死党们听了我的糗事以后,悠悠来一句:从小就知道用什么满足女人...

注定孤独一生…

昨天跟朋友去酒吧,一妖艳女子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗?

朋友看了下妖艳女子喊到,服务员: 开瓶二锅头。

妖艳女子说: 能不能开瓶高档的?

朋友说: 开瓶60度的。妖艳女转身立马走了

还好人家很大度的原谅了我

那天我和我哥们并排下楼,和后排人聊天聊的真嗨,也没在意就习惯把我哥们搂了过来,手就很自然的放在了人家胸前!然后,尼玛不对啊,这么软!!!转头一看一女的,还是本班的,哥就一路狂奔下了楼不知道周围同学看见没?下午上课哥鼓起勇气做到了她旁边说了句对不起……还好人家很大度的原谅了我!

口吃引发的误会!

小明班上的小圆口吃,这天小圆找老师告状。
“小明弄坏了俺的鸡鸡……”
老师大惊忙问:“怎么弄坏了?”
小圆:“弄断断了……”
老师赶紧要解开小圆裤子察看。小圆纳闷:“老师你干干吗?”
老师:“乖,老师看看你伤得重不重。”
小圆:“俺俺没受伤……就就是俺买的鸡、鸡腿被小小明抢走……”

笑着送来

甲在一孤岛上当信号员,为了打发时间,订了一份周报

乙每周都要划一小时的船送来,心里很不爽

一天,乙一脸怒气的把报纸扔下就走。甲马上正色道:

“下次请笑着送来,否则,我马上改定一份日报。”

要是这样的话就得考虑一下了

乘坐出租车差点撞到一个乱穿马路的人。

那人说:你敢撞吗?

司机说:我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆的新男人用!最多出两千给你买个骨灰盒!

哈哈,你爸好幽默

一个哥们想要结婚,他爸不同意,

他就给跪下求道:“爸,你就同意吧!”

他爸颤抖着说:“我们还是做父子比较好。”

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