她的心给我了,肉体却跑了

有次约一女的去游乐场,我两玩的很开心。晚上,我送她走到她家门前。我不想她回家,想那啥,却支吾着开不了口。她仿佛看透了我,满脸潮红的说:“其实~其实我很喜欢你,我的心已经是你的了。”就在我心荡神迷之时,她的肉 体像兔子似的跑回了家。

老板生意兴隆,啥时开分店

小区门口新修的农贸市场有点冷清,一家羊肉汤馆开业,便带家人去吃,十来张桌坐了有四、五张,正吃得热火朝天。完了买单,人家不收,说那几桌都是家门亲戚朋友开业庆祝的,就我们一桌外人,但来的都是客,所以免费。老板生意兴隆,啥时开分店?

他真的拿出了pos机

今天去超市,看见门口跪着一个年老的乞丐,本着省钱装b的理念,就想从身上扔一个硬币了事,可是奇葩的事发生了,我只带着银行卡一分钱也没带。乞丐淡定的看着我,“要是没钱刷卡也行。”我勒个去,他真的拿出了pos机!

这都是些什么情况!

朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信,

“我老婆出差,明晚老地方见!” 

朋友老婆第二天没走,悄悄在楼下等着看朋友去哪,东躲西藏一路尾随。

最后,华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧,

伴随脸上无比的幸福!

你们够了啊

甲:我爱上了一个比我小七岁的女生,现在还在上学,真是作孽。

乙:要是把爱去掉,那才是作孽。

丙:把比我小去掉,那更作孽。

丁:要把学去掉,简直就是丧心病狂。

现在的孩子要逆天了吗?

外甥5岁,幼儿园中,老师让大家上台背儿歌,他上台后,大声的说:

“幼儿园是我家,阿姨爱我我爱他,阿姨爱我的小JJ,我爱阿姨的大咪咪。”

GC是他说我爸爸教的,老师快疯了

妹子真乃神人也!!!

昨天一群人去广场上溜达,打枪赢了一个四只脚的玩具熊,妹子开心的拿走了,结果一哥们问一妹子:这个熊是公的还是母的,猛见妹子一下把玩具熊翻滚过来,盯着下面看了半天……,然后大家很惊讶的看着她……,妹子真乃神人也!!!

教育孩子不容疏忽

每天早餐都要劝女儿多喝水:

“你看,你早上尿那么多尿,只喝那么一小口水,身体里的水会越来越少噢。”

女儿:“那爸爸你每天尿多少喝多少吗?”

我忍痛回答:“是啊。”

呦~看黄色小说那!

有天我在寝室里捧着本言情《野百合也有春天》正在看,一呆B女进屋扫了我一眼惊呼道:呦~看黄色小说那!我说没有啊!这贱货撇着嘴很不屑地看着我:行了别骗我啦!书名上都写着呢!什么…野战几百回合的春天什么的……(麻痹你那眼睛是用来钓鱼的吗? =_=!)

大姨妈都被早餐店老板知道了

妹纸比较爱吃辣,有一家早餐店特别好吃经常去,大部分时候都是吃加辣的。大家知道女孩子每个月又总有那么几天不能吃辣。最近又快到不能吃辣的时候了。今天早上照例去买早餐还没开口老板(男)就问,不加辣吧???我去!!!我以后是不是要换个店过早?

老师说的话太诱人了

星期天回家!看见侄子在家写作业,

我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,你居然写作业了”!

侄子看着我说:“就怪老师说的话太诱人了”!

“你们老师说什么了”?我好奇!

“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币”!

我凌乱了!

充气娃娃没声音,老婆帮你叫

老婆怀孕了,看我天天在家憋的难受,于是乎对我说:“给你买个充气娃娃吧,免得你出去鬼混。”我高兴的跟老婆说:“我要买个最贵的,会叫的那种。”老婆慢慢的把头转过来,不紧不慢的对我说:“买个便宜的,我来叫!”

我竟无言以对~

姑娘上幼儿园回来,把书都撕了
遂问她,老师要是问你,你的书去哪了,你怎么回答
她说,被我撕了啊
我就问,你为什么要撕了呢?
她说,因为我不听话啊!
我竟无言以对~

青楼的女生们注意了

我一个朋友她大学里建宿舍楼,总共造了七栋

不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名

于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了

我家的儿子都是自己吃药

看别家孩子吃药,父母都追几间屋喂,打针几个家长齐上阵,都弄不好一个孩子,我家就没这么费劲,四岁的儿子吃药都自己,打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药,还是我揍你一顿,你再好好吃药呢?这孩子虽小,却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药

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